мне надо переустановить скайп.
вообще это очень странное чувство, когда ты ощущаешь, что где-то у меня есть переписка с тобой. и что два клика мыши - и передо мной откроется вся моя жизнь, и все мое сердце распахнется быстрым взмахои скальпеля.
и что я посмотрю на себя, которая писала тебе такие плохие и такие ужасные, но такие необходимые слова. и что мне станет так нестерпимо ужасно.
это как знать, что где-то у тебя лежит атомная бомба.
таблетки, которые ты можешь захотеть принять в любой момент, тебя ничто не остановит, а потом будет поздно.
и это щекочущее чувство - а может, заглянуть? а может, одним глазком?
нет, мне надо переустановить скайп.

---

гармония мира не знает границ!
сегодня было прекрасное солнце, и сегодня был прекрасный день, и я отлично выгляжу.
я свободна
_
сегодня был хороший день, я почти не запомнила уроков - я забыла учебник на английский, и швырнула сумку на парту, а англичанка поджала губы.
сегодня было ничего - мне вчера купили губную помаду, и она быстро высыхает - приходится часто подкрашивать.
сегодня была информатика, и информатичка знает информатику хуже меня. я в этом убедилась, в который раз.
сегодня выходила из школы - яся обиделся. точно! надо ему позвонить.
вышли со школы с лолитой, зашли в аксессуары, купила я там себе очки (главное, не проболтаться маме), они очаровательны и как у джона леннона.
встретили данила после школы, поболтали.
все хорошо.

---

alice? who the fuck is alice?
вот такое у меня отношение к моему прошлому; главное - не забыть.
_
а о чем тут писать?
на самом деле, на личном у меня санта-барбара не в мою пользу, как всегда. впрочем, она уже кончилась. наверное, это в мою пользу, но мне отчего-то так невыразимого хреново, что я даже не знаю. наверное, скоро пройдет.
мы с лолой будем петь на 23 пацанам, черт знает, что это будет.
у меня такое ощущение, что я вернулась в прошлое.
ах, вот бы вернуться! я бы вернулась на год назад, а может, даже на больше. я бы не написала никогда нескольким людям, я бы никогда не ответила на несколько звонков, я бы воспользовалась некоторомы возможностями...
и все было бы хорошо, а теперь все херово - смотрите внимательно, как я впадаю в детство. но иногда так хочется, так безумно хочется.
говорят, скоро весна.
наверное, это к лучшему.

---

а почему?
потому что я на тебя обижена.
глупый мальчик, глупые мальчики, ненавижу вас всех, ненавижу.
да, профессия программиста для меня - они все типичные хикки, а мне запереться бы сейчас в комнате и никуда не выходить. да.

---

я блевала тобою, я потела тобою, я смывала тебя с себя, я сплевывала тебя, я брала мочалку и выдирала тебя из всех моих пор, я терла волосы в надежде, что ни одной твоей молекулы не будет во мне, рядом со мною, на мне, я выщипывала брови, будто каждый волос - ты, я остригла ногти, я убивала в себе тебя, я смеялась, думая, что смех тебя выживет из моей души, я злилась на тебя. я материлась, в надежде, что частичка тебя слышит это, обидится и свалит ко всем чертям, я плакла, в надежде, что ты выльешься из меня слезами, я сморкалась, в надежде, что ты исчезнешь в мусорном ведре вместе с салфетками, я убеждала себя, что тебя - нет, ты - иллюзия, ты - кошмарный сон, что продлился слишком долго.
но ты все еще во мне. уйди, пожалуйста. уйди.

---

а вы знаете, у меня есть песни, книги, новый год, мандаринки, машуня, тёма, вышивка.
мой снег, мой диск хулио иглесиаса, мой самоучитель по аштиэмэлю, мои песенки, моя мельница, моя дашидза, мои...
этот пост намного сложнее писать, чем я думала.
не хотелось бы опять начать оправдоваться.
меня недавно про тебя спрашивали, знаешь, у моей подруги учатся знакомые в твоем вузе, только на пару курсов старше и они тебя совсем не знают - а с твоей стороны было немудро расспрашивать про меня мужа сестры; это, пожалуй, было предпоследним призраком, а последним - вчерашний звонок, но черт с ним.
мой боб дилан, мой love actually, мои мастер и маргарита, мой толкиен, и хоббит - не знаю, мой ли, у меня есть киев в конце каникул.
хочешь, увидимся, но я еще думаю.
вернее дашин папа думает.
перики вот такие, да

---

привет, малыш.
знаешь, я взрослею.
я все чаще хохочу на уроках, оскалив зубы, что издалека (что не может не радовать) кажутся белоснежными, а вблизи кто их видел?
я вс хуже играю свою роль, я все больше живу поверхностно, я все хуже пишу, я все хуже чувствую.
я читаю быстрее и быстрее (хоть это не изменилось, слава богам!)
я перестала уставать и ищу работу, потому что мне перманентно нужны деньги, я все больше думаю о будущем, песни люмена не вызыаю во мне того трепета, и такого же трепета не вызывает взгляд незнакомца, а разговор с незнакомцем для меня - обычный серый будень, с обнаженным оскалом, с легким флиртом, с несуществующими же я говорю все реже, их нет для меня, я помирилась с врагами, но мне все равно, вот что! вот что. мне стал овсе равно;
я купила себе постер с очкариком по имени джон, и с гитарой в руках его, я планирую купить часы вместо моих виннипуховских, а те отправить на помойку (как видите, я перестала держаться за вещи, как пьяный еврей), я боюсь своего будущего, я все чаще говорю с отцом и все реже с матерью, для меня вся жизнь - моя улыбка, мой хохот в оскале - да, этим можно многого добиться; моя жизнь - в сползании по беленой стене, держась за рубашку яси, темы, кого там еще? я держусь и сползаю, от хохота, и они сползают,
я едко комментирую действия соседов, соседок, и соседние классы взрываются вместе с нами, какой позор! ира говорит - на тебя будут показывать пальцами, но мне все равно.
на вопрос об алгебре я хохочу заливисто, но невесело, потому что смерть от указки и двойки отменили в моей душе совсем недавно, и нервы еще трепещут.
я, правда, слушаю ту же музыку и все так же ненавижу себя за безвольность, а еще - главное изменилось.
я не схожусь с одним человеком; со всеми сошлась - с ним нет, и судьба, чертова судьба - ты, говорят, слудишь за мной - так будь добра, сведи меня с ним, ты же так любишь это имя и так любишь этот типаж, а, малышка? прошу, в полседний раз прошу, тебе жалко, верно, жалко меня опять бросать грудью на частокол да колючую проволоку.
я купила себе (представляете?) черную подводку, и также планирую карандаш для бровей, я безуспешно пытаюсь замаскировать следы бессонных ночей, страстных моментов, взбитых подушек - да куда мне? эх.
еще часть моей жизни скор осовсем сгниет и отпадет окончательно, я устала планировать дату, когда это произойдет, а отодрав эту корку, только рану разбережу, как всегда.
недавно сказала отцу - живу по философии "я бегу, следовательно, я существую". я бегу, убегаю, прибегаю - туда сюда обратно, но мне совсем неприятно (вот видите, как на меня действууют пошлые шуточки яси).
все, убежала, прощайте.

---

привет

привет, мой милый враг.
тебя стоит любить за твой плейлист. он у тебя прекрасен. в начале моего жизненного пути ты подсадила меня на эту музыку. поэтому в моих глазах он прекрасен.
милая, ты научила меня производить впечатление буквами на экране - нехитрое искусство, но сколько крови от него, знаешь? ты знаешь, ты слишком хорошо это знаешь, хорошая моя.
в твоей жизни слишком много дерьма (прости за то, что говорю, как дрянные переводчики боевиков восьмидесятых), и оно не из-за того, что я некогда желала тебе зла. это из-за нашего с тобою искусства поражать, сражать, и огребать за это - прости за мой французский.
ты никогда этого не увидишь. и слава богу. я бы тебе никогда этого не рассказала.
мы постоянно сталкиваемся лицом к лицу, и моя неловкость из-за того, что в моей голове постоянно крутятся наши с тобою безмолвные и молвные детские битвы, прости. вот так уж. ты научилась не быть неловкой, ты была всегда искусней меня.
мы могли бы быть лучшими друзьями.
я как-то сидела в маке с твоею подругой, и она мне сказала - ты вылитая лера.

я - вылитая ты.

- почему? - спросила я у нее.

- во всем, - ответила она, - вы даже едите одинаково. (я поперхнулась картошкой фри).
мы были бы самыми верными подругами, самыми лучшими. ты бы сделала меня другой, но ты уже сделала меня, ты вылепила меня, без моей годовой депрессии по твоему поводу я бы не была кем я есть.
быть может, я неправильно делаю, что поднимаюсь до твоего уровня?
но это ты привыкла опускать себя ниже, как и я.
мы - две проклятые параллельные прямые, что никогда не сойдутся. в математике тоже есть драмы - тихая копипаста из вконтакте.
привет, хорошая моя. помнишь? назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова. но не ты меня подсадила на эту группу, это был другой. я втайне горжусь этим.
это повод для гордости - знать, что не все во мне сделано тобой.
сейчас твоего творения осталась самая малость, но она - основа, прости за пафос, сейчас слишком поздно, а я, как и ты, обожаю пафос.
чем пафоснее - тем лучше.
а сейчас слишком поздно. и я не могу сдериваться, по ночам я пафосна как никто.
да, привет. привет тебе.
ты поделилась батончиком - про что мне пошутить? мы теперь шоколадные сестры, ахаха, хайнлайн - ты все равно не знаешь кто это.
интересно, кто кого перерос? странное дело.
ты смеешься надо мной за глаза, ты, двуличная маленькая сучка, не навязывайся опять мне, не навязывайся, моя личная иде фикс.
а я пожимаю плечами - ты, увы, смешна, но можно только пожать плечами - бывают такие люди.
тошнота подступает к горлу - ты делаешь вид, ты всегда была искуснее меня в лицемерии. ты все помнишь. все-все. и я помню, и так будет всегда.
вот такой замкнутый круг.
простите народ. это не вам. какой народ? сюда что, кто-то заходит?

---

так жить

в первый раз захотелось написать сюда. тихая пустота наполняет меня.
странно холодно мне - давно не было так холодно, говорят, от силы трения о мирские проблемы теплее. новый выходной - день без сует - и четче чувствуешь одиночество, одиночество, одиночество - да кому оно нужно? одной мне, иди ко мне, мое тихое, любимое одиночество.
ощущение дежавю - отец начал курить, моя жизнь тихонько рушится, я опять живу укромными взглядами в коридорах и тихих переулках, я опять влюбляюсь в незнакомцев, а быть может, чуть-чуть знакомцев, опять олимпиада по русскому, опять одиночество.
осталось избавиться от одного человека. купить себе томик бродского. и дожить до весны.

---

да, вот такие дела

а в чем смысл?
в диком, нарастающем, перерастающем пофигизме.
в странном, ненавистном равнодушии, как я его ждала! как я его хотела, стремилась к нему - окунуться в вечность путем пустоты внутри.
линчуйте меня на глазах толпы, и я не заплачу.
вот оно, воспитание физико-математической гимназии, женского коллектива и старшей сестры с дерьмово-хорошим чувством юмора, а также парня, чей небоскребный мат не снился есенину.
вот оно и пришло - ушли нервы, вопли, крики.
сижу я на алгебре, и я осознаю, что я не знаю формул тригонометрических приведения, сложения и вычитания. руки привычно начинают трястить, привычно подступает к горлу тошнота - вечный спутник вечных отличниц, и тут мысль - а зачем? а зачем? и серое равнодушие расползается по организму, и перестают трястись руки, и вместо тошноты - раздражение, что свет слишком яркий, а в кабинете жарко, а кофта неудобная.
вот такие дела. может, во мне уже столько нервных клеток погибло, что для того, чтоы нервничать, их просто не осталось?

---

- вы же знаете, что "аквариум" приезжает?
она шепелявила, старая сумасшедшая учительница музыки, у которой была справка о какой-то страшной нервной болезни. выгнать - нет, это было бы не увольнение, - ее было бы жалко, поэтому она была на должности и вела всего два класса. не такая уж она и старая. скорее сумасшедшая. она копошилась в стопке виниловых пластинок - сокровище, а я стояла рядом и лицемерила с ларисой.
яся сидел за партой и спросил
- что за аквариум?
- ну вы же знаете, группа такая? гребенщиков? - в ее очках со стеклами с два пальца толщиной проблеснула надежда.
- я знаю, - тихо произнесла я - она не услышала, она уже глухая. она никогда ничего не слышит. кроме своих пластинок.
на мотание головами ларисы и яси она удивилась:
- а что же вы тогда слушаете?
и помолчала.
потом она говорила что-то еще, а яся сидел и делал вид, что слушает.
- ну вы же помните фильм "асса"? ну помните же?
лариса с ясей помотали головами - нет, не помним.
- я помню, - тихо сказала я (или, может, у меня не хватило смелости сказать?... нет, я все-таки произнесла).
она промолчала. опять меня не услышав.
она продолжила копаться в стопке, вытащила оранжевый конверт наутилус помпилуса, посмотрела на нас.
лариса:
- блиииин, гребаная школа, я ваще ниче не делала из уроков, деградирую... и не читала ничего, вообще, галифе меня убьет.
я отвечала ей что-то, сдержанно, слушая краем уха даканье яси музычке (так мы назваем ее).
- это так называемый интеллектуальный рок, - сказала она громче, лариса посмотрела на нее презрительно, и отвернулась, презрительно не менее.
- та все хорошо. рассталась я с ним, кароче... но ниче, нормально, дружим.
надежда в толстых стеклах очков утонула с воплем.

музычка прославилась на всю школу своими истериками, когда не могла справиться с классом - в таком состоянии она могла сделать все что угодно - когда мои одноклассники выводили ее из себя окончательно, она брала классный журнал и колотила им по столу, пока не обессилела. потом девочки его подклеивали, под руководством тогдашней классухи гали - с придыханием, такое украинское гэ, и галя презрительно-удивленно поднимала брови, видя трещины по обложке и разорванный титульный лист.

не одно это принесло славу музычке - в конце концов, среди учительниц полно истеричек, и некоторые бьют детей, а не журналы, а экстравагантным стилем одежды. она носила шиньоны и парики, погла надеть розовую мини-юбку и стразы, а могла вечернее платье в пол. и елена викторовна, остановившись на пороге 36 кабинета, делимого ее с вышеозначенной музычкой, лукаво улыбалась и подмигивала нашему классу, томно закатывала глаза и презрительно опиралась на одну ноги и косяк двери, когда старая шизанутая к ней обращалась.

так вот, я собственно о чем. может, кто-нибудь пойдет со мной на концерт аквариума?
а то из моих знакомых его слушает только папа.
п.с. а чо, очень даже круто ходить на рок-концерты с папой.

---

ну, короче, я не знаю как так получилось
и как я поняла, что лучшими моими друзьями навсегда останутся книги и музыка и фильмы и картины.
я не знаю.
а теперь о жизни - мир дружба любовь чтоооо?
я делаю математику и я - голая. надо вымыть голвоу, потом пойти в 5 с темой в лунапарк, потом позвонить ире, потому что она мне звонила, позвонить англичанке и спросить у нее что-то а также накрасить ногти и осознать бренность бытия.
на улице попрохладнее, уже где-то 32.
читаю гавальду и страуда, читаю-читаю, взяла список литературы - нас подло наебали, никакого достоевского и толстого. один стендаль да мопассан - может, кто-то ошибся номером-числом-датой?
меня не понимают, особенно тот, кто понимать должен.
была на море - вы знаете, оно все-таки синее, а снизу зеленое. я знаю. точно знаю. оно прекрасное, я опять хочу туда. к книгам, волнам и шуму прибоя. одна. без мамы-папы-других представителей амеб и инфузорий на этой планете
мне купили платье, потому что я девочка и потому что пришла пора наконец хоть что-то решать! вот такие вот дела, друзяшки
да, и какого черта уже две трети лета прошло? этого не может быть, хм хм хм
да, и пожалуйста, можно без вот этих вот всех ссор? и выяснений? и лицемерия? пожалуйста, хотя бы этот месяц.

---

вот мир говорит. вот радио жужжит. вот в ком-то целый мир. в ком-то всего крупица.
какого черта, а?
наверное, надо все это перетерпеть, переболеть, перекурить. разрулить, перерулить.
у меня всю жизнь жила в душе странная уверенность в том, что я все решу хорошо. что если я не готова к экзамену - я что-нибудь придумаю. если я не знаю, что сказать человеку - я что-нибудь придумаю. если я не знаю, что мне делать - я что-нибудь придумаю.
ничего. лето пройдет. я что-нибудь придумаю.
я все решу.
я этим летом не буду в киеве. я буду зимой. или уже той весной. потому что мне ужасно неудобно ехать к девочке, у которой дедушка болен раком. потому что у них все силы уходят на него. а я буду обузой. я знаю.
а зимой или весной я поеду к другой девочке, которая замечательно играет на пианино, замечательно танцует, замечательно поет, замечательно смеется. замечательно дружит. она вообще очень хорошая. жалко, что она уезжает. 10 минут от крещатика. языковая школа. новые люди. как это? я не знаю. я бы хотела так. раз - и черкнуть по жизни красной краской, широкой кистью. я бы хотела иметь жизнью серию разноцветных сполохов на чистом белом листе.
а получились разноцветные точки вверху. серость и чернота дальше. потом все размазывается. и размазывается. и другое краски - и ничем не исправишь. и все размазня. раз-маз-ня.
ерунда какая-то получается. ты слишком торопишься. поэтому вот так. - мне все это говорят. всегда, неизменно. сб очень старался исправить во мне эту торопливость при игре - я всегда очень торопливо играю. безумно торопливо. быстро, быстро, быстрее. следуещее. быстрая компоновка, быстрая композиция, ля, ля, ля, - что ты построила? берет ластик - дерьмовый ластик, исправляет все, вытирает, она рисует картинку. мой рисунок, мою картину, черт побери, пусть эта дама в жетой трикотажной майке со стразами, котоаря именует себя таней и художником, не трогает своими руками мой лист. она боится запачкать руки в краску. она, черт побери, художник с ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ (она сделала ударение на этом, когда мы пришли к ней с мамой) образованием, который боится испачкать руки в краску.
я не знаю ,что мне делать, моя маленькая судьба, расскажи мне, пожалуйста, а не т оя расплачусь. я боюсь, что я не смогу ничего решить. что я ничего не решу. что оно все падет огромной черной бездной передо мной.
я знаю, чего я хочу.
я хочу на море.
я хочу никаких проблем.
я хочу джинсовые шорты. лялляляля шутка. я хочу живости. живых людей. люди вокруг меня мертвы и гниют. почему? я не знаю.

---

катя очень изменилась за лето этот год.
год в америке. студент по обмену - я участвовала в том конкурсе, в флексе, я уже писала об этом, там, ниже. безучастные люди, безучастные вопросы. заученные фразы "знание языка не важно", "будет проверятся ваша способность выжить далеко от дома" - так и говорили - "выжить". три тура. на последний нужно было сдавать огромную папку документов - с эссе, учительскими рекомендациями, проверками врачей, медстраховкой, галочкой напротив "флюорография", кардиограммой, справкой от гинеколога, окулиста и дерматовенеролога и так далее, далее, далее. мама закобрычилась, сказала, что не пускает меня туда, на том и порешили. в общем, на третий тур я не прошла.
даша тоже не прошла на третий тур. ей сказали, что на дежурной фотке она мало улыбается. это стандартная отговорка для них, если человек просто не понравился. если, дескать, сказать правду, то будут комплексы. а так - улыбка не такая.
а катя в позапрошлом году прошла. самая младшая из них из всех, восьмиклассница, поехала на 9 класс в америку. сменила кучу семей.
и вот приехала. она потолстела, покрылась уродливой сыпью, волосы пожирнели. и изменился голос. изменилась интонация. изменились модуляция. наигранная участливость скользит в каждом слове. наигранность, интонационность - голос в предложении варьируется от альта до фальцета, чисто американские интонации знакомы тем, кто хоть раз смотрел американский фильм в оригинале. современный фильм - мягкость и наигранность. дежурная улыбка, дежурный "интерес" к тому, что происходит у меня - я так же участливо улыбаюсь, становлюсь ее зеркалом - моя особенность - я всегда становлюсь зеркалом. иногда даже неудобно, как быстр оя могу менять мнения и интонации. так мило, такой слащавый разгвоор, я, наверное, не сликшом вежливо попрощалась, но ничего, переживет.
так явно играть тоже невежливо, в конце концов. как будто ее действительно что-то интересует. ее интересуют экзамены и перспектива в жизни в б классе. я ей сочуствую, б класс - ад адский, пьянь и откровенное блядство. у нас тоже есть, но не в таких масштабах, и у нас все очень дружные.

---

уныние. вечное, страшное. непереходящее уныние. когда пальцы заплетаются по клавиатуре. когда хочется разбить этот монитор. этот мир. когда хочется убитm кого-нибудь, просто чтобы скрыться от этог очувства. хочется убить своих глупых одноклассников. своего парня. своих родителей. своих случайных знакомых, хочется приехать и переерзать им глотку, хочется, чтобы они вдруг внезапно все исчезли. чтобы они меня не знали. чтоыб они никогда меня не слышали и не видели. и тогда, быть может ,я успокоюсь. как я устала от этого выдуманного мира. от этих выдуманных надежд. от этих выдуманных понтов, зависти, глупости, ненависти, моей и всех других, остальный, от всего этого мата, грязи, опятm глупости, от того, что меня никто не в силах и не может понять, никто не хочет понять, никто и не собирается понимать. всем все равно. вссем все равно. кто-то обсуждает за спиной, все трепятся - а что? а как? а она ? он? куда? зачем? почему?
неужели нельзя просто помолчать. чуть-чуть. помолчать. заткнуться. помолчать. не звонить. не писать. оставить меня в покое. не говорить. молчать. просто молчать. не бесить меня. не зходить в комнату. не лезть в мое дело. не портить мою репутацию. что-т опонять в этой жизни. не осуждать. не смоотреть на улице ГОСПОДИ как меня достали прохожие, которые идут и смотрят неодобрительно. говорят глаза - ты, шлюха. ты - шлюха. вот что они всегда говорят. у этих старых, промозглых училок.
у кого-нибудь есть сигарета? мне. пожалуйста, мальборо, светлые, я начну курить с них, папа говорил, что они - ничего. мечты какие-то глупые, странные, застрелится просто, прямо из ружья, как кобейн. хочу танцевать с учителем информатики под старые французские вальсы. просто потому что мне всегда нравились зрелые мужчины. мне, пожалуйста, того, кому 30 - 35. можно чуть старше, но без живота. и диетическую колу.
дура я, дура. дураааа
никуда тут не деться - я помню то шампанское, оно было крымское, горькое, невкусное - ты сказал "хуже чем водка". я не пробовала водку. н оя пробовала то шампанское. стало быть, пора пробовать и водку.

как же меня тошнит, как же мне душно. где мне будет не душно?
в раю? в аду?
"конечно, в раю, там райски прелестная погода.
конечно, в аду. там адски классная компания"(с)
как меня это достало. хочу на море. хочу на ручки. хочу переехать. хоч сменить имя, родственников, национальность, страну проживания. хочу. хочу собаку, кота, цыплят и яичницу. хочу мороженое, вишневое ,со взбитыми сливками. хочу денег. много денег. и красивой одежды. и пойти сделать маникюр. и уехать в италию. ил францию. испанию. данию. норвегию. куда-то. куда. то. куда.то. мне плохо, мне очень плохо, заберите меня отсюда.

---

знаете, чем дальше, тем больше мне кажется, чо английский язык я как следует не выучу никогда
это настолько печально и безнадежно, что даже руки опускаются пахать денно и нощно над фильмами, словами, субтитрами. уже давно ничем не занимаюсь. только фильмы смотрю и все. эх.

---

умер рэй брэдбери.
вот и кончился век фантастики.
помню как еще год назад ходила в "букву" читать сборник его рассказов - новенький, стоил (и сейчас стоит) гривен 200 - деньги немыслимые для моих карманных расходов, сидела на пуфике и читала, а в отделе играла французская музыка. как сейчас помню.

---

у меня сегодня умерла бабушка. ментально она умерла еще давно, а физически сегодня.
послезавтра похороны. увижу егора. вот так
_
ночевала у машки, замечательно так
только сейчас дома, хоть отдохнула там от домашней гнили, копоти, выговоров, грязи, мамы, папы, ссор
там так хорошо - там кот, он весь солнечный, его зовут парамон, даже имя солнечное. рыжий, золотистые глаза, а в глазах по узенькой полоске черного цвета - как тень в летний день
солнечному коту я понравилась, он воспринимал меян как хитрую добычу и даже на меня охотился.
_
завтра иду гулять с тёмой. погуляю, развеюсь. надо француженке позвонить и найти себе новую англичанку.
завтра отбыть на французском, потом тёма, потом музыка, потом похороны, потом всякая фигня, потом четверг и все будет хорошо.

---

вот такие дела, мои цыпочки
обнаружила я в себе тщеславие, и теперь каждый раз одергиваю себя, аж тошно делается - не хвастаюсь ли опять, не переоцениваю ли себя - наверняка переоцениваю! во тмоя француженка мастер по нахождению подобных переоцениваний
сегодня поругалась с отцом. он взял жесткий диск со старого компа на работу, обещал, что переведет всю информацию на новый и принесет мне новый, чтобы он у меня был. принец флеху с гигом старых картинок и фоток 2005-2007 года. остальное он удалил, потому что дескать, оно ему не надо было, и вообще зачем оно мне. все новые фотки тоже удалил, всю музыку, все фильмы - все полностью. отформатировал, в общем, диск.
теперь огрызается и злится, а сам ведь виноват. и второй диск ведь точно так же год назад запорол - я за жизнь меняла три компа, и каждый раз вся информация в лету из-за него. в общем, я в расстройстве, потому что больше нету фото наших с шурой, больше нету ни поедок никуда, ни веселых летних деньков, хорошо хоть мизерную часть успела распечатать.
покрасила ногти в красный - завтра какое-то зло-усталое мероприятие с массовиком затейником - размышляю над реакцией наших альф на подобное. думаю, весь день опять в обнимку с тёмой и скептически смотреть на происходящее. главное, чтобы не втыащили на идиотский конкурс. вот что я не люблю, это конкурсы. раздражают они меня, как и клоуны, как и цирки, как и все юмористически-массовые мероприятия.

---

ты мне приснился второй раз в жизни.
первый - в день нашего знакомства, второй - сейчас.
аустерлиц и ватерлоо, как говорится. поздновато для ватерлоо, но все-таки я думаю, что наша история еще не кончилась. еще далеко до острова святой елены, еще далеко.
даже может и не ты мне снился, а кто-то другой - образ, понятие, имя, слова. не человек, как всегда.