песня всего учебного года
ну ок, не всего. февраль - сегодня.

Listen or download Rufus Wainwright Hallelujah for free on Prostopleer

---

- вот ты думаешь, у него к тебе чувства? шпионские у него к тебе чувства, я тебе скажу...(с)тим
*
и меня тёма потом по бш нес, хехехе
хороший день, я бы хотела чтобы анка с нами была. только анка, а вот иру с шурой в попу, достали.
пошли потом в макдак, пожрали. и еще лола была, аж удивительно)

---

сейчас 2 часа ночи, я лежу в кровати на подушке. я выпила корвалол и так и не могу заснуть, хотя могу заметить какую-то общую замедленность движений. я слушаю рок-н-ролл через наушники, а вернее чака берри, а вернее джонни би гуд, что несомненно характеризует мое общее раздолбайство, ибо мне завтра вставать в 6 утра, а вернее в 6:15. потом я помою голову, завью волосы на плойку, расчешу их и побрызгаю лаком, позавтракаю, надену ужасную бежевую блузку и пойду танцевать нечто, что претендует на звание смеси чего-то с чем-то сексуальным, хотя тут я могу ошибаться. как только я пару раз махну закрученными волосами и расчесанными также и потрясу лифчиком, содержащим в себе довольно похудевшую после болезни грудь, я станцую поддержки с милым мальчиком, что влюблен в меня и у которого прекрасный торс. ну ладно, относительно прекрасный, ибо все познается в сравнении. так вот, во время поддержек мы может быть лажанем, а может и не лажанем, потому что он так мило напрягается когда поднимает меня. может, мне и стоит похудеть, но давайте я лучше займусь этим летом.

потом я пойду гулять с милой девочкой, что полновата, но которая единственная не достает меня разговорами в духе "тебе жэ пятнадцать, как жэ ты можэшь так себя вести...". в последнее время подобные разговоры появляются все чаще на языках и в умах моих милых подруг, которые несомненно меня этим огорчают. но я не расстраиваюсь, потому что моя анка все понимает. наверное. и еще алина мне мстит непонятно за что. как и лёня. ого, сколько же у меня великих мстителей. кстати про месть, я в последнее время все ищу, с кем же мне начать встречаться, а то встречные мальчики в обтягивающих узкачах и прекрасным (несомненно, относительно) торсом сводят меня с ума. весна жэ.

моя жизнь все больше напоминает шахматный матч. возникает впечатление, что ты вроде прорвался в стан врага, и королева при тебе и любимый слон, и что мат противнику не за горами, но потом тебя начинают атаковать шахами две наглые ладьи. на самом деле, так мой папа всегда у меня и выигрывает - какая-то странная приверженность ладьям - ак что никаких аллегорий.
переключимся же на робби уильямса.
ппппааампападададатампапапампампамрарамапам
пампадам
пампадам
ээээ о чем я? наверное пора идти спать, но эта песня прекрасна.

---

ооооооу аааааееееее хоооооооооууууаааааааееееее
ай нид э таааааааааф лавер
ееее-ее-ее
ай нид э тааааф лааавер
оооооооохоу
ай нид э
ееееее
э таф лавааавер ооооии еее
эээээнд вен хи киссез ми ай гет зет срил
вен хи даз зет вигл ай вонт стэнд стилл
ай вонт э таааф лаааавер
ееее
таф лааавер
уууу
ееее таааф лавер
а-ха

---

все-таки стоит мне извиниться перед тёмой. вспоминаю фразу - "ланнистеры всегда платят свои долги". вот и я свой долг заплачу.

---

вообще, я как-то сильно изменилась за этот учебный год. вернее не изменилась. все еще верю, что люди не меняются. просто как-то стала немного раздражительнее, импульсивнее и перестала скрываться за маской благовоспитанности.
как-то стало привычным нецензурно выражаться не для понтов, а потому что по-другому не скажешь, потому что иая фраза будет звучать искусственно-вежливо, а это именно то, что я ненавижу. как-то стала больше произносить плохих слов не в плане нецензуры, а в плане морали, и я укрепилась во мнении что рано или поздно мой язык меня доведет до виселицы. все чаще на меня стали смотреть неодобрительно прохожие, я все чаще стала знакомиться с незнакомыми людми и мне легче играть пьяных. меня все мои близкие люди обозвали сумасшедшей, и я вынуждены сс этим согласиться. моя соседка по парте говорит, что ее двухлетняя сестра самостоятельнее меня, а аня сказала про меня фразу, лестнее которой я не слышала ничего
- знаешь, ты странная, и это твой козырь. некоторые считают, что это прикольно, а некоторые считают тебя сумасшедшей.
вот что она сказала, или как-то так, и вот эта фраза дает мне силы радоваться жизни, такие дела.
помню, лёня сказал
- мне кажется, что ты медленно съезжаешь с катушек
- я уже давно съехала
- я уже это понял
все-таки, тупее его не было никого из моих знакомых.
да, а еще моя репутация адски испортилась! таки моя репутация просто упала до не знаю какого минуса, и все из-за недавних событий, но лучше о них не вспоминать.
еще я стала лучше выглядеть, но это уже не мне судить.
да, а еще я забила на мнение окружающих и теперь умею беззастенчиво врать и даже не краснею когда вру как это бывало раньше.
но на каблуках я не умею ходить по-прежнему, увы и ах. вот это точно не изменилось.

@музыка: The Doors – Alabama Song (Whisky Bar)

---

на мне сейчас грязно-розовый гольф, мамин и растянутый, просто грязные штаны, домашние, у меня грязная голова и неумытое лицо, тишина прерывается приступами сухо-мокрого кашля, пением птиц за окном, и мечтами о завтра - я не сделаал уроки, но завтра все равно бегу в школу. в чтеверг таки танцую, приходится обманывать мать, что уж тут поделаешь.
читаю уилта.
слушаю мельницу.
жизнь прекрасна.

---

куда-нибудь.
лето - киев, как же я надеюсь! оля, речка, и денис. потом д. туда едет и появится еще один повод там появляться так часто как только смогу.
чем дальше - тем лучше.
лето - фрилансерский перевод!
прогулки и бегать по утрам.
а на следующих выходных цветут вишни.

---

заметила, что все время или в прошом, или в будущем. такие дела.
мама купила тюльпанов, поставила в пластиковую кадку. стоят они теперь, такие красные и веселые в пластиковой кадочке с делениями. смешно вылядит

---

помню, как меня спрашивали на флексе - как будто они действительно хотели что-то про меня узнать. голос у них был уверенный, монотонный, вопросы были заученные, а рука твердо делала пометки на листике. если бы они действитеьно хотели бы узнать что-то обо мне... наверное, я бы даже рассказала им что-то вразумительное.
смотерла давно фильм кустурицы "аризонская мечта". смотрела так давно и настолько отрывками, что помню только 1 сцену - когда главный герой с друзьями поет бесаме мучо. но помню, что главной идеей было то, что человека можно полностью узнать по тому, какая у него мечта. у меня тоже есть мечта. есть! самая настоящая, теплая, живая мечта - а порою холодная и застывшая, словно сердце в кровавых потеках положили в морозильник и оно покрылось морозной крошкой. такие дела (от этого словосочетания у меня ассоциации с воннегутом, поэтому у меня идут мурашки когда я его пишу).
мечта у меня такая глупая и детская, но я хотела бы уехать. уехать далеко-далеко - сдать на права, купить себе машину или на худой конец байк, взять с собою кота (непременно кота!) и уехать. и по-настоящему жить, по-настоящему общаться, по-настоящему, а не вот эта вся жалкая сублимация, которая происходит в моей жизни.
да, я бы хотела убежать, дезертировать с поля боя, сбежать темной ночью, так далеко как смогу. записывать то, что со мной будет происходить, по-настоящему происходить - а не то, что сейчас, не те невразумительные, ненастощие события. я бы уехала. так далеко как смогла бы.
вот такая у меня мечта. и я не напишу "такие дела". потому что она живая. и я сделаю это. обязательно. как только сдам на права и накоплю денег.

---

мне 15 лет и в голове у меня клубок мыслей, так завязанно - перевязанный, что смысла нет даже пытаться распутывать.
просто пожалуй, стоит стать взрослее и перестать обращатm внимание на некоторые вещи, которые не имеют смысла и значения. перестать обращать внимание на людей, которые неправы и которые живут в своих выдуманных мирах. такие дела
слушаю йовин - она прекрасная, правда очень иногда стихи чересчур. ну чересчур. а вообще, она прекрасная. я уже говорила?
посмотрела фильм - deatchment. и после нео странное ощущение такое. как будто все что мы живем - не имеет особенного смысла. глубокий фильм, в общем
мне бы так хотелось влюбиться в кого-то, в кого-то по-настоящему стоящего - а то уже потихоньку начинаешь верить и принимать данность, что влюбленность - смешной маленький самообман.
поняла ,что меня в последнее время очень сильно угнетают люди. угнетает их глупость. может это моя глупость меня угнетает?
папа говорил, что если я буду смотреть по 100500 фильмов в день, то так и крыша поедет
а лёня мне говорил, что она уже поехала. уляля
надо спросить у анки, сумасшедшая я или нет.

---

как же хочется уехать

---

как же меня задолбали все эти проблемы. стоило забивать на эт овсе с самого начала. стоило сброситься из окна еще в 10 лет. стоило убежать из дома в 11.
теперь только остались мечты о том, что когда мне будет 18, я получу права и свалю отсюда так далеко, как только смогу. чем дальше - тем лучше.
потому чт оменя достали все эти выяснения отношений. меня достал привкус дерьма во рту, с тех пор как эт овсе только началось. меня достала клавиатура на мобильном. меня достал мой почерк, моя прическа, меня достала тошнота, что окружает меня, меня достали пафосные фразы, меня достали постоянно болящие лимфоузлы. меня достали одноклассники и родственники, меня достала эта совковая трущобность и ущербность - все в одной банке, меня достали разговоры о политике, меня достало что оруэлл как всегда оказался прав. меня достало что я все время убегаю от реальности.
меня достало что меня все время обвиняют во всякой хуйне. вот это особенно достало.
такие дела.

---

да, и еще
мне бы в небо.
так хочется уехать. далеко и лет так на 5. а потом еще куда-то
АААААА Я ХОЧУ БЫТЬ ЖУРНАЛИСТОМ почему я не могу быть журналистом?
как я хочу быть журналистом, ужасно хочу, писать-писать-писать
диалоги, ситуации, интервью, легкий подтекст - я же могу умею практикую
ладно. все равно им стану, всем назло

---

помню, год назад было такое желание - быть такой популярной-популярной, чтобы и поклонники и кавалеры и одноклассники все любили, и вообще - ну, идиотское в общем желание
помню еще много сопливых записей было этому посвящено в духе "янетакая".
ну что же, попробовала я эту вашу хваленую популярность
так себе, честно
теперь в одиночестве - господи, насколько же мне комфортно. не надо ни с кем говорить насильно. 4 друга, с кем правда говорю по душам - все, больше не надо.
а вообще, я гамлет по социотипу, а они экстраверты. так что же, я теперь не гамлет? я же гамлет чистой воды, что-то здесь не то

---

я хочу
я хочу РИСОВАТЬ РИСОВАТЬ АКВАРЕЛЬ КРАСКИ КИСТИ ПАЛИТРА ПЕЙЗАЖИ ПЕЙЗАЖИ МОЛЬБЕРТ ВО ДВОРЕ РИСОВАТЬ РИСОВАТЬ РИСОВАТЬ ЧТОБ 4 ЧАСА И ДО ПОСИНЕНИЯ Я ХОЧУ УМЕТЬ РИСОВАТЬ
надо пойти поговорить с розой, она ж у учителя занимаеца

АААА

счастливые люди - художники

---

опять мимо

и опять мимо, ну что жэ это такое-то

---

fifteen men on a deadman's chest

слова дня -
mesmerising
kudo
to preach to the choir

---

денис, может хватит делать закрытые записи с многозначтельными названиями?
ляляля, посмотрела остров проклятых и не впечатлило меня что-то никак и совсем а я на ужастик уже настроилась, мне тут впечатленная знакомая в подробностях описывала кровь и кишки и ужасы, а оно вот так, глубокий психологизм - и, да, я где-то уже это видела, уж не у паланика ли? уж не у стандартного штампованного триллера ли? хммм
опяnm весна, опять болею - да, и машино дитятко будет или козерогом или водолеем, а если козерогом - то как я, поэтому лучше пусть будет водолеем
*зевааааааааааю*
пойду я спать, штоле, а то уже полтретьего и совсем никого нет в онлайне эх были люди в наше время, не то что нынешнее племя - совсем сов не осталось (а может это потому что совы обычно гуманитарии и люди с тдо? ну так оно и к лучшему *самокритично*).

---

эй!
я сказала это француженке, и ей это не понравилось. просо кто-то не хочет и не может принять простоту
я посмотрела фильм like crazy
знаете, этот фильм - он чудесный - напомнил мне мой рассказ на флексе
меня спросили - доводилось ли тебе между чем-нибудь выбирать?
я думала секунд тридцать - что бы сказать - и потом сказала, что мне доводилось выбирать между парнем и лучшей подругой, и они потребовали подробностей
и я начала им описывать долго и путанно, так же долго и путанно какими были наши с кириллом отношения, я описывала, называла расстояния, цифры, даты, месяцы - и уже минуте на третьей моего сбивчивого рассказа американец прикоснулся рукой к волосам, будто у ннего болит голова и сказал: знаешь, я не могу понять... это все очень запутанно
вот такой это тфильм - он просто про двух людей, как рассказ - с цифрами, исписанными полями, датами, промежуточными людьми, мечтами, происшествиями, и все это запутанно и растянуто - но оно так, потому что это все вообще вечность, и это оправдано, потому что это мысли, чувства, ощущения, как засушенные цветы в альбомах, как строчка слов, исписанная его рукой - я хранила ее в альбоме, до сих пор валяется - что за слово то было? уже и не вспомню, все проходит. и это тфильм он такой - он такой, потому что мы сами хотели подробностей
такие дела, ребята
а еще я поняла, что заводить отношения в ближайшие два года - дело, не стоящее ломаного гроша, так что стоит забыть об этом всем. хорошо, что от некоторых условностей я избавилась, и теперь остается только забить на мнение моих родиелей, но пожалуй этот абзац пойму только я