наверное единственный человек, которому бы яя могла показать этот дневник - это аня.
вообще, аня - она потрясающая. я не знаю. она наверное больше всех меня понимает на этом чертовом свете, и слава богу)
йааааа люблюююю тебяяя до слееееез
я одна всегда усматривала в этой, кхм, не побоюсь этого слова, песне, пошлый подтекст?

хотя это ужас-ужас.

общаюсь с моим одноклассником. расист, матершинник и живет на кичкасе/ кошмар, до чего я опустилась. чем-то он очень сильно мне напоминает кирилла.

наверное, способностью высмеять все.

все хорошо. все заебись, ёпта(с) артем.

 

 

@настроение: норм

---

зашел в контакт - расстроился.

как всегда, всегда, всегда.

даже говориь не о чем - а о чем можно сказать? о чем можно говорить невидимым слушателям ,что уходят и приходят ,когда вздумается, которых не заставишь выслушать, не очаруешь улыбкой, обаянием и свежим дыханием?

готовимся с девками к 23-му февраля. меня прозвали "остряком" за меланхоличное настроение, ахаха, прямо в точку, конечно.

прочитала первую книгу саги о видящих - дерьмо, но на фантлабе я поставила 7. хотя дерьмо, конечно, никто не спорит.

читаю мартина, тирион - мой кумир, в стопицот раз лучше этого-самого, а, хобба.

 

во вливании в класс я выбрала смешную тактику - потихоньку, исподтишка заводила знакомства с каждым, по очереди. отличная актика, год назад я ее начала и постепенно все пришло в состояние тьфу-тьфу-тьфу хорошее. единственный недостаток - огромное количество времени. хотя для таких одиноких гиков как я - это даже плюс.

 

недавно сидела перед компьютером и в перерыве между сериями "монстра" подумала - а ведь мне, по большому счету, никто не звонил уже несколько часов. мне не звонил никто с того момента, как я пришла со школы. форевер элоун, ахаха. и подумала- а ведь я не испытываю никакого неудобства по этому поводу. НИКАКОГО. вообще. мне так даже лучше, чем пытаться придумать что отвечать на очередную пошло-остроумную шуточку, чем развеселить собеседника и что спросить из уроков и как элегантно от него отделаться.

на улице очень холодно, - 27 ,а небо голубое с розовыми облаками. уже вечер ,а я еще не сделала ничего полезного - и мне на это наплевать. в воздухе запах чего-то сладкого. пойду-ка я вышивать маман какой-то красивый немецкий замок. удачи вам.

---

уруру

привет. сейчас я вам сообщу что-то такое совершенно незначительное, убийственно незначительное, я бы даже сказала, но захватывающее.

я нашла подборку фентезийных обоев cg.
и прям так и слышу саркастический голос ярика: "ну что, поздравляю, идем покупать шампанское"
черт, я ее так долго искала, и еперь у меня будут вменяемые обои, и среди них есть просто замечательные. просто потрясающие, я бы сказала, если не смотреть на одинаково нарисованных девушек со сладким взглядом, азиатскими чертами лица и прекрасной фигурой в страшно неудобной одежде. а есть набросанные, слегка проработанные, но однозначно гениальные рисунки. главное - идея, а не все эти сладкие лица. хотя, наверное, я девочка, поэтому меня всеподобного рода фентезийна эротика мало интересует.
так вот, а вторая новость: мне купили ноутбук!
естественно, это не сравнится в важности с подборкой обоев. хотя эти две вещи вполне взаимосвязаны.

 

 

@музыка: dylan - blowin' in the wind

---

гуляла сегодня с яриком. он вырос, знаете ли - прыщи прошли и выглядит он в целом очень хорошо. голубоглазый блондин. только одевается плохо. печально а так красавчик. летом пойду его фотографировать. одежды летом мало, да)
вообще, он замечательный. смешной и вообще. и правдивый, и это радует.
нарядили елку, успели ее уронить, поставить, поругаться, уронить, поставить, снять игрушки, одеть игрушки, уронить, запихнуть какую-то фигню в подставку чтоб держалось и так далее и тому подобное. ну короче было весело.
жизнь моя хороша, живу не спеша, короче.
надеюсь, что тьфу-тьфу-тьфу все так и будет.

---

я не помню. кто дал нам листовку - мы шли по сталеваров, и я не помню ни лица, ни жеста, может быть, потому, что давали ее ларисе. ощущение как щелчок фотоаппарата - знаете, как будто это что-то значит, но сразу отметается рассудком как ненужное и необъяснимое. она держала эту листовку, потом засунула ее в карман.
мы говорили о чем-то, я уже и не помню, кажется, о биологии и признаках чего-то. а потом она снова достала листовку.
- эффективное улучшение сознания. пройдите совершенно бесплатный тест на интеллект.
- давай сюда.
я прочитала, была диаграмма.
- а что, давай пройдем, - лариса смеялась.
- а давай.
делать все равно был онечего, я согласилась - что терять?
- улица 40 лет, 20. это где?
- где 40 лет?
- там.
- пошли, посмотрим. так что, ты говоришь...
мы добрались до сорок лет, 20 благополучно, прошли пешком почти до самого металлургов.
мы подошли ближе, стенки были заклеены постерами с фамилией хаббард.
моментальная реакция - мне кто-то что-то рассказывал, я где-то что-то смотрела, что-то плохое, нехорошее, как-то на "с" называется.
- о, я слышала, это секта. как-то на "с" называется.
- о, сейчас нас в секту заманят.
- будут мозг промывать, конечно.
- пудрить.
- и пудрить тоже.
- мы пройдем тест и нас потом будут заманивать. "вступите, заплатите..."
- та что, пошли. будем с них орать, как всегда.
- мне стремно.
- пошли.
- пошли.
- сейчас нам скажут, что до 18 нельзя.
- и вытащат отсюда за шиворот.
звонок.
стоим, ждем. мужчина с приятным голосом и средней наружностью произнес "заходите, заходите", сквозь стеклянную дверь, открыл ,показал рукой на вешалку.
- сколько вам лет?
- 15, - лариса за двоих, - мы по листовке.
я достаю из кармана листовку, смятую и замусоленную за время, пока мы шли.
- отлично. вы тест же сдавать?
- да, тест.
улыбаемся с ларисой, перемигиваемся. весело, с чего-то смешно.
заходим, офисные комнатки, я начинаю нервничать. мы там оставили куртки, а вдруг?
вспомнила программу аферисты. подозрительность мне досталась в наследство и я до сих пор не могу избавиться от этого отравляющего жизнь недостатка.
лариса повесиа сумку, я положила перед собой.
листочки. наклоняется над нами:
- вот это заполняете, вот сюда ставите. все легко.
- а адрес обязательно писать?
- нет, напишите мобильный и имя-фамилию. вам где листовку дали?
- на сталеваров.
- когда?
- часа в два дня.
- помните, кто?
- нет.
заполняем. двести вопросов, совершенно глупых и составленных с многочисленными лексическими и грамматическими ошибками. орфографических нет, и слава богу. но конструкции убивают. совмещение наречий настоящего и глаголов прошедшего и наоборот радует. общая тупость вопросов зашкаливает. "вы бы предпочли общество других людей или провести время с друзьями?" фейспалм. и это при том, что ответы "да-нет".
я закончила первая, подождала, пока лариса.
шепотом спросили друг друга что-то.
- пошли сдадим.
- они наверное решат, что я сильно активная. и раздвоение личности.
- у меня тоже.
сдали.
- у вас есть время чтобы ждать?
- да.
сели, ждем, дверь открыта.
шепчемся.
- в секту нас затянули, - лариса, - я сильно громко сказала, наверное, - смеется.
- не парься. он-то об этом знает.
- о чем?
- о том, что секта.
- представляешь, здесь видеокамеры?
оглядываюсь. нету.
- нет вроде. или не видно. но на всякий случай, - поднимаю вверх два средних пальца.
смеемся.
- боже, две идиотки.
- две лучших ученицы физмат класса.
- надо галифе показать.
- она заценит.
- дааа, эти диаграммки. геометрическая прогрессия!
- она будет в восторге.
голос из кабинета:
- лариса?
- да?
- заходи.
лариса смотрит недоверчиво.
- и закрой дверь.
в глазах отчаянье. я хлопаю ее по боку:
- удачи.
- или вы подружки, у вас секретов нет?
- ну да, как бы.
- хммм. ну у вас почти одинаковые. заходите обе.
голос деловой, но мне все равно лезут в голову пошлые мысли.
оборачиваюсь - сумки не украдут? уже поздно возвращаться.
- так ,смотрите. обычно этот тест проходят те, кто смотрел фильм, есть фильм, его тут у нас показывают в понедельник и пятницу, про дианетику. но фильм мы не видели, поэтому... - и само собой чувство вины, что не видел этот фильм.
- так вот. первое стабильность. у вас она одинаковая. что это значит? это значит, что у вас постоянная неуверенность. вот например человек. - рисует на листочке человечка. как будто я не знаю ,как выглядит человек. - вот он например терзается, думает...
и так далее, заученными, с намеком на нлпшные фразы. на меня такое не действует. я зеваю, осматриваюсь. все стены заклеены красивыми постерами с не блевотной типографикой. "сайентология". ну понятно. красивые фотографии на постерах - люди, символы. откуда деньги? ну понятно. так и подмывало сказать, что на самом деле мы - фанатки тома круза.
потом в голове возник вопрос - а кто по профессии этот смешной человечек ,что сидит предо мной?
психолог? нет.
кто? маркетолог? вероятно. очень-очень плохое маркетолог, если не сумел устроится никуда, кроме этого места.
зарплата маленькая, все такое смешное и тихое. наверное, он сам верит в то, что несет. он сразу понял ,что действовать н аменя бесполезно. я смотрела на него и улыбалась. его это начинало нервировать, насколько я поняла. поэтому он преимущественно общался с ларисой, которая из вежливости кивала и дакала. и даже - о боже - клюнула на его удочку заветсти разговор на личную тему.
- у вас же наверное какие-то проблемы с общением, правда, лариса? с семьей, например? - и голос ласковый, доверчивый, блевать хочется.
- нууу, с папой.
блинблинблин.
- а что такое?
- ну, у нас с ним конфликты. почти не общаемся.
- а у мамы тоже с ним конфликты, правда ведь?
у ларисы удивление:
- нет, у мамы все нормлаьно. у нее вообще с общение все нормально.
и понесло - вы можете заплатить и пройти курс, это все так замечатльно и т.д. и т.п.
про меня - ни слова, "диаграмма" у меня намного хуже. видимо я уже потеряна для общества. почти все показатели - неудовлетворительные, один только хорош - чуткость. ахаха.
самый плохой у ларисы - общение, а это просто смешно. сколько там у нее парней было? уже двузначное число ,кажется. в 15 лет. да, конечно. очень необщительная. закомплексованная, я бы сказала.
когда нам это уже наконец надоело, мы посмотрели друг на друга. встали, распрощались. след нам что-то рассказывали о родителях, которых мы должны привести с собой.
вышли оттуда, уже стемнело. дерьмо. два часа впустую.
прошлась с ларисой, довела ее до бульвара шевченко. и домой. у меня еще праздничный стол, мамин день рождения.
вот так прошло мое знакомство с самой известной мировой сектой.

---

лучшая подружка без ума от сериала дневники вампира.
залезла на imdb, типичная рецензия так примерно такая: "сериал офигенный, и я не сумасшедшая фанатка сумерек, мне 25 и я мужик!"
посмотерть, штоле?

---

проблема вот.
понимаете, в меня влюбился некий мальчик.
мальчик - мой одноклассник.
он влюбился в меня сильно, и он армянин.
эээ, это не все. он, понимаете, не как все армяне-тинейджеры, приехавшие в нашу страну.
он обладает потрясающим характером, чувством юмора, умением ладить с людьми, раздолбайством, веселостью, короче, он почти-как-альфа. ну вы понели.
но он плохо выглядит. и он совсем-совсем мне не нравится. потому что я его не понимаю, он меня не понимает, и вообще я сначала думала что он просто прикалывается. вот прикалывался он в духе "лиза, я тыбя ЛЮБЛЮ, панимаещ?" недельки эдак две, а потом вдруг начал мне задавать смешные вопросы. хитро разрабатывал план, как пригласить меня погулять, ему это таки удалось, но с трехстотыщным уговором про то, что МЫ ПРОСТО ДРУЗЬЯ, НУ ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ДА?(с)я.
ох. он теперь рассказывает своей соседке по парте, что я его не люблю, и чтоэто из-за его национальности и вообще
в сущности, я не знаю, что мне делать. самый дельный совет - не делать ничего. но у нас скоро дискотека. хотя, конечно, он может выкинуть хитрый финт и НЕ пригласить меня на медляк. потому хз его. я его не понимаю, как выше сказано.

остальные типа веселые моменты связанные с мальчиками в сущности - эпизоды без смысла и особого волненья. вот так, дети мои(с)олег.

мальчики шутят насчет меня и м., но они шутят. шура - сука, о боже мой. кошмар. она помешалась на мальчиках. тошнит от ее сумасшествия по этому поводу.
а так, все хорошо. tout va bien.
кстати о французском - я отказалась о учителя. к черу его. эта его маленькая квартирка, криво наклееные жуткие обои, этот запах борща, которым пропахла вся квартира, этот свет, эти уродливые дракончики из бумаги и пластилина и о боже - фотографии в жутких рамочках. и все это в очень ярком свете, исвет отражается о тего лысины, как от зеркала, и от очков, ох. и этот район, эта шпана, что пьет пиво на лавочке, этот закомплексованный закрытый мир. ужасно, страшно, убийственно. я ходила туда как на каторгу, если уже честно.

вообще, все хорошо. скоро будет дискотека и меня совсем-совсем никто не пригласит, как всегда.
_
я подсела на аквариум. БГ - крут, он круче всех, вообще.
и на машину времени, самую малость.

@музыка: аквариум- растаманы из глубинки

---

я пытаюсь писать стихи,
а в голову лезут лишь строчки из песен.
да на что мне летние васильки,
когда есть осенние листья?
я пытаюсь понять, осознать, обдумать,
но опять в голове пусто,
грустно, и течение
снова щекочет меня, опять, вспять
повернулось время,
мне наплевать, что думают
про меня все эти милые люди.
я пытаюсь быть честной,
а честная я не в себе,
а в ком-то другом,
сумасшедший дом
в моей голове.
я бы писала стихи - тоннами, миллионами,
я бы писала книги - много страниц, тысячи,
и меня бы цитировал сам шекспир.
но зачем, скажите, мне эти черные строчки,
когда на грифе есть точки,
и когда в голове звучат голоса,
тихие мерные, как вселенная
бесконечные, и шепчут мне
"будь ,кем хочешь"
и буду я. и плевать,
что думают мои родители.
ахахах, неожиданный конец, да?

---

глупо вообще немного как-то.
мне кажется, мне никогда не получится выучить английский так, как я знаю русский
русский я узнала из книг - они мне подарили самый высокий словарный запас в классе. я даже знаю некоторые слова, которые не знает моя учительница по русскому языку. болезнь читающий детей - рано или поздно они начинают говорить как их любимые авторы и писать почти без ошибок. кроме пунктуации. я до сих пор не могу понять эту пунктуацию. особенно в диктантах. это ужасно - везде авторская пунктуация, и я до сих пор не понимаю кое-где в авторских текстах разницы, где ставить тире, а где запятую. кроме вполне очевидных случаев, естественно. у меня за диктант по украинскому 6, впервые в жизни, и все за пунктуацию. за второй диктант - 11. ох.
меня кто-то когда-то учил, а, влад, разговаривать нормально. я даже спорила с ним что смогу три дня проговорить как все. с матами, со сленгом, без длинных сложноподчиненных усложненных предложений с большим количеством прилагательных. как набоков. я хочу быть похожей, когда говорю, на мопассана, а получается набоков, а когда пишу - вообще паланик или бегбедер.
бегбедер - дерьмо редкое, но заразил меня своим стилем. заразительный до неописуемого состояния.
я так устала. что у меня едва хватает сил на то. чтобы хоть что-то соображать
у меня заедает шифт. простите, что не пишу толком запятых.

---

иногда мне кажется, что зря я вообще это все делаю.
у меня все хорошо. у меня все происходит тихо и равномерно, с личной жизнью у меня застой - как всегда, такое бывает, похлопайте меня по плечу.
я устала. я устала уже давно и усталось вокруг меня - это состояние привычное, незабвенное.
когда я отдохнувшая, у меня болит голова.
во мне все больше растет уверенность, что пора забивать на французский. и все больше растет интерес в завтрашнем дне.
я полностью переменила свои интересы насчет языков - я поняла, что я люблю английский. очень люблю. он восхитительный. правда. вы слышали его? послушайте. послушайте еще раз. это же просто гениально.
я иду на флекс. future leader exchange program, вот так. третий тур ждет меня. завтра в 15 00 первая часть - заполнение анкет и еще какой-то хуйни, и надо идти с мамой.
я не хочу ехать в америку. на самом деле. пусть за меня это сделает даша. она же так рвется. мне лучше осттаься здесь, в серости и унынии, развивать свой внутренний мир и ждать прихода долгожданного prince in the shining armour. мне тут будет проще. наверное.
смешно даже, как может поменяться отношение к человеку за какой-т год. я помню, я так дружила с дашей. а потом внезапно поняла, какая она внутри. отвращение, дрожь , ненависть уже несколько месяцев. боже, как я ее ненавижу. меня тошнит от ее вида. у нее уже начал появляться третий подбородок, неужели можно быть такой жирной? все, я дала волю своим низменным инстинктам.

низменный инстинкты, ооо, это то, что мне нужно, я - сплошные ходячие низменные инстинкты.
я жестокая и эгоистичная фашистка.
достаньте носовые платки и расплачьтесь от одного моего вида.
как меня достали все эти скандалы. я устала от мальчиков и скандальчиков(с), или как-то так. а знаете, почему я вам все это рассказываю? потому что недавно мне закатила моя классрук истерику при всей группе, за то, что я ей в лицо сказала, что н. - изгой, и изгой нашими трудами. она разрыдалась и заявила что я - "жестокая и эгоистичная фашистка", и вместе со мной все те, кто меня поддержали. вообьще, началось все с того, что коля начал бить н., потом начала разбирать почему и как это произошло. потом выступила даша, что дескать н. - изгой. я поддержала дашу и привела в пример доминирующую иерархию. в доминирующей иерархии не бывает без омеги. я так сказала. я не говорила, что это хорошо. я сказала именно так.
всхлипывающим речитативом мне заявили, что у нас "в классе демократия". потом она ушла в подсобку, вернулась с носоывми платками. слезы лились из ее глаз, словно реки! *пааафос* и сообщила мне, что
- вы все злые и эгоистичные. - про фашистов она сказала раньше - есть ложь во спасение, а есть правда, которую нельзя говорить!
каждое слово в этом предложении сменялось всхлипыванием и судорожными попытками еще более драматизировать ситуацию.
у меня вопрос: при чем тут ложь во спасение?
у всей аудитории, не участвовавшей в дискуссии желание меня убить, ибо я довела до слез нашу милую, хорошую и пушистую е.в.
я сама расплакалась, потому что когнитивный диссонанс всегда нехорошо влиял на мою психику.
вот так вот.

так что я до сих пребываю в легком шоке.
вот.
нет сил больше писать. гудбай.

---

вчерашний день был плохим в любом случае.
мысли порхают бабочками по воспоминаниям. вчера была олимпиада - по украинскому, и я не ответила на половину вопросов. я прошу прощения. эта сучка которая из б класса ответила естественно на все вопросы, это даже не обсуждается, это явяется прямым и естественным фактором самого моего существования - наличие сучки рядом, которая все напишет лучше. в общем, я немного расстроена.
еще мне надо исправить 2 по биологии и я хз как это сделать. я никогда раньше не исправляла 2 по биологии. старею, видимо.
синее море, красное небо.
новый француз - странный он. и вообще, уныло у него на уроке. очень. эта квартира, с косметическим ремонтом хрущевка, кое-как наклееные обои, убивающий яркий верхний свет, большое количество на столах и стенах детских игрушек, поделок из бумаги и пластилина, уродливых и несуразных - крокодилов, танков, домиков. он - толстый, лысый, блестящий. с усами, с приятным низким голосом. хорошо говорит и еще все время стесняется моей ярко выраженной интровертности. долго ждал пока я заговорю. называет меня на "вы". норовлю захихикать каждый раз когда он мне говорит "вы решите", "вы определитесь". а, ну да. естественно - журналист как профессия не рассматривается. но я к этому уже привыкла.
сволочи.
мне плевать. что журналист - не профессия. какая разница?
я буду делать то что хочу и я это решила давно и все мои разговоры с родителями, знакомыми, взрослыми только укрепляют уверенность в правильности моего выбора.
математика - мое только в условиях трудного и длительного обучения на курсах у галифе, а мне это не надо. ну ее в задницу. она уже давно пыталась меня завербовать и бесполезно. я ее не люблю равно так же как не люблю и этот предмет. причин много.
мне внезапно пришла в голову безумная идея - а что если бы я показала этот дневник моему случайному самолетному знакомому?
что бы он подумал?

---

я устала.
эта мысль вертится вихрем в моей голове в течение учебного года, и преследует меня каждую секунду, отзывается болью в голове, спине, руках, ногах, глазах - я устала, у меня все болит, я хочу спать - повторяешь как мантру, в надежде что кто-то там наверху (если он там есть, разумеется) тебя услышит и придет с прекрасной кроватью с деревянными ножками, большой и немного прохладной, с пуховым одеялом и книжкой, книжкой прямо на подушке!
я устала. опять. всегда. сегодня. завтра. вчера. ох.
_

посмотрела фильм "амадей". крутой фильм однозначно. замечательный.
после чего посмотрела залпом "blow dry". ну так себе. ну алан рикман. ну и все.
_
потом залезла на кинопоиск и осознала, какое же огромное количество хороших фильмов и аниме я еще не смотрела. скоро там каникулы, а?
_
должно быть скоро. какой сегодня день? 14-е. еще месяц и двенадцавть дней. потом отпрыгать школьную дискотеку и счастье.

---

вообще

все эти смешные люди живут каким-то своим скоплений представлений о жизни, моде и прочее.
я раньше даже не совсем понимала, что такое мода и понимала идеи пелевина только по странным обрывкам понятия мода доставшимся мне от родителей.
полазив по фешн-блогам, порывшись в альбомах красивых и обладающим вкусом и страстью к копированию чужих луков людей, я почему-то чувствую себя как-то странно. и на фоне всего это вороха бежевой, черной и горчичной одежды, милых ботильонов и хипстерских стилей это все, все эти анти-фешнские идеи как-то странно выглядит.
я поняла что мне нужно две вещи - много всяких деревянных кулонов с цепочками и шнурочками (где была моя голова, когда я была в праге?) и черные замшевые туфли. и еще коричневый кардиган и простая белая майка. как бы я слегка заразилась и не заразилась этим представлением современной моды - мне все это нравится, и я могла это все добро наблюдать осенью в праге, где безвкусные люди отсутствуют как класс.
хотя конечно я прекрасно понимаю и осознаю (я нашла это слово!), что весной все будет совсем-совсем по-другому. и в целом, конечно, и вообще, мода меняется со скоростью просто сногсшибательной, и я это поняла. черные замшевые туфли или ботильоны мне не повредят, но у меня есть белая майка. и это радует.
вообще у нас несколько девочек в нашей школы, которые живут понятием "мода", и всячески стараются показаться самыми продвинутыми. они одеваются правда хорошо, о просто как-то страшно делается, что же происходит в голове у всех этих людей. они даже не понимают истинной мировой идеи, что ли, которой нас учили с самого детства - что надо смотреть на внутреннее я, а не на внешнее, хотя они кончено и тесно связаны, но нельзя увлекаться ни первым ни вторым и всякая такая околофилософская (модное слово) муть.
ведь по большому счету, то, что модно- придумали не мы. так какого черта?
_
теперь о себе. я болею. у меня 38.5, но я завтра иду на шестой урок, ибо химия.
у меня все хорошо. у меня все отлично, и все жизнь лежит передо мной! эпоха прекрасных решений и неожиданных открытий! чуть саму не стошнило.
я обнаружила в себе привычку скачивать фильмы и не смотреть их. постер обычно куда очаровательнее самого фильма.
я сходила на ромовый дневник с яриком.
вообще, ярик - это один из тех уникальных людей, который является просто открытым примером того, что я описала выше.
одевается он совершенно безвкусно. ему 14 лет, как и мне, у него прыщи и он неудачник. но при всем этом он замечательный человек. я не знаю как это объяснить, но вообще как-то так. можете смеяться -все смеялись и смеются, но он хороший. очень. с ним интересно. с ним весело. у него хорошее чувство юмора. прост о удивительно, потому что обычно неудачники его возраста редкие дибилы, а ему нравится кустурица. вот как-то так. мой одноклассник и конечно просто удивительно.
а что сказать про фильм?
мне он понравился, кстати. было все очень мило. смешно, со вкусом, красиво и в меру пошло, и неплохо сыграли все, особенно тот, кто играл мобурга - так его зовут ведь? - и все было очень неплохо.
_
о чем еще я хотела сказать? моя ненависть перерастает в простую злость, я забываюсь. уничтожаюсь. пишу стихи, потом резко просыпаюсь. стараюсь просто просто стараюсь быть счастливой - хоть чуть-чуть, хоть немножечко. самую малость. все будет хорошо, и папа сказал что я смотрю на жизнь сквозь розовые очки - а у меня семья наследственных пессимистов. я вспоминаю разное, и воспоминания приходят в мою голову отрывками. словно разорваны, и нитки торчат из них.
а теперь представьте. что я вам это все рассказываю тихо, с немного как будто пьяным видом, почти останавливаясь на каждом слове и внимательно жестикулирую при каждом словосочетании. именно так - внимательно. я вообще, когда печатаю, немного танцую, подаюсь вперед и как будто пригибаюсь, потом назад и в бок. и так все время, у меня свой особый метод печатания - кто-то отбивает особые ритмы на клавиатуре, а я печатаю медленно для своих пальцев, но я это делаю, чтобы потом не исправлять - я ненавижу исправлять.
_
у меня очень детские мысли иногда, я знаю - но я подросток и что же мне еще остается?
я прочитала лолиту и по-моему набоков графоман. "слишком много прилагательных и правды жизни" - это из ромового дневника, кажется?
я хочу прочитать у него что-то еще надеюсь оно не будет таким графоманским. и хочу прочитать на английском, конечно. читать книги на английском прекрасно - они такие легкие и воздушные, эти англоязычные конструкции.
я говрю об этом всем. и наверное, уже всех достала.
плевать. у меня есть друзья. и что еще нужно?
школа кончится и начнется самостоятельная жизнь. самостоятельный ежедневный выбор - страшно подумать! - что одеть и еды и что купить и что нужно и что забыть и запомнить и что выучить и куда пойти и с кем и до скольки.
опять размазываюсь. простите.
ладно. я пошла спать. я устала до состояния мошек в глазах. надеюсь, что не опоздаю на химию.
гудбай, и удачи.

---

пастернак

С тех дней стал над недрами парка сдвигаться
Суровый, листву леденивший октябрь.
Зарями ковался конец навигации,
Спирало гортань и ломило в локтях.

Не стало туманов. Забыли про пасмурность.
Часами смеркалось. Сквозь все вечера
Открылся, в жару, в лихорадке и насморке,
Больной горизонт — и дворы озирал.

И стынула кровь. Но, казалось, не стынут
Пруды, и — казалось — с последних погод
Не движутся дни, и, казалося — вынут
Из мира прозрачный, как звук, небосвод.

И стало видать так далеко, так трудно
Дышать, и так больно глядеть, и такой
Покой разлился, и настолько безлюдный,
Настолько беспамятно звонкий покой!

---

меня в последнее время стало тянуть на слезы - так все время бывает, когда середина учебног огода.
пришел октябрь и началось лето - на улице +29.
я не знаю, что мне делать - мне стало неожиданно все равно на одноклассников
сегодня мне позвонили и сказали: ты будешь читать на конкурсе выразительно стих про осень. возьми плащ.
вообще это стиль общения леры, да.
и мне все равно. наверное, это будет даже весело. хорошо накраситься и все.
странные мысли какие-то бродят в голове. мне все равно на уроки.
я уже решила, кем я буду имне немного все равно на все остальное, что этого не касается.
ну должна же я была это решить. и мне не важно, что по этому поводу скажет учительница математики или кто-то там. меня завтра будет убивать химичка за то что я прогуляла химию с ларисой, подсадным и билыком, а мне плевать. срать. чихать. все равно. понимаете?
я прочитала выступление джобса перед студентами. это замечательно, что он думает, что надо жить жизнь только так, как ты считаешь правильным.
мы когда-то ехали в машине, и папа сказал: "надо получать классическое образование. это математика и языки"
а мама сказала когда-то еще, что журналист - это не профессия.
я буду филологом. специализация. а отуда можно куда угодно. хоть в телеведущие. это здорово. это замечательно.
все будет хорошо. я буду писать статьи и стихи.
или книги, или рецензии на книги и фильмы. смотреть фильмы. смотреть, смотреть, смотреть, наслаждаться.
что может быть лучше?
нет, ничего - это мечты. мечты.
я сегодня выбирала себе универститет. я решила - либо макгилла или лавальский в квебеке (ну это если папа потянет), либо карлов как запасной вариант в праге, о, прага. правда потом куда? там особо нет перспектив - безработица - вот так всегда, красивый город, а в стране задница. вообще в европу не хочу.
охохохо.
главное - это то, что все неплохо.

---

rest in peace, steve

а ведь про него будут помнить.
еще очень много лет.
может, десятки; а может, сотни - вот так. потому что у него все получалось очень стильно.
в любом случае он был лучшим.

---

ну что же.
все было как в саге о форсайтах - мило, смешно и грустно из-за своей мелочности.
предисловие: моя сестра сделала ремонт в своей квартире и хочет забрать синее старое кресло из своей комнаты в ту квартиру. больше ничего она забирать не будет. креслу лет 20, в нем уже очень давно никто не сидит в силу того, что летом в нем жарко. а зимой холодно - недостаток всех кожаных кресел. в нем хранят бельё. мама бастует.
*как к штирлицу предисловие. да?))*
ну так вот.
_
- ты знаааешь, она собирается забрать у нас кресло и перевезти его к себе в квартиру! сегодня был вадик, он мне сказал, но просил ей не говорить, но я ей скажу - как же так, мы же будем без кресла? как же так, я вообще не могу понять, мы ее всем обеспечили. а она вот так, это же мое кресло, мое, потому что это мы его купили. а не она, это были мои деньги, и честно говоря, они с вадиком не так уж и мало зарабатывают, они вдвоем зарабатывают больше пасика НАМНОГО! намного, - повторила мама, словно чтобы потвердить, казалось бы для самой себя, что 12 тысяч гривен в месяц на двоих, это больше чем те десятки которыми оперирует папа. мама не работает уже 25 лет, она домохозяйка. папа делает деньги на нашу семью и на любовницу, и живем мы не бедно. - это же комната! это теперь наша комната, она будет неуютной...
- поставьте на место кресла сундук.
- она будет неуютной, да, она будет с креслом, а я с чем?! что мне оставили?!
- какая разница вообще? это просто мебель. дерево с тканью.
- я вообще не могу понять твоей позиции! она собирается забрать МОЕ кресло, я же буду в нем сидеть, я собираюсь в нем сидеть, я буду, оно мне НУЖНО! оно же мое. МОЕ.
- она воспринимает это кресло как ее, потому что оно стоит в ее комнате. это изначально ее кресло.
- чтооооо? оно было куплено за МОИ деньги, за мой счет, это МОЯ квартира. она заберет кресло ,и пасик нам нового не купит, ты же его знаешь. он не купит, а комната будет неуютная, неуютная, а я? я что? я вообще не могу понять, ты что, ее ЗАЩИЩАЕШЬ? ты что, не понимаешь?
- мама, я пытаюсь предотвратить конфликт между вами. отдай ей кресло и не будет конфликта. у меня сугубо миротворческая позиция.
- ой, та хватит..
понятно. она не способна воспринимать такое большое количество сложных слов одновременно.
_
сегодня вечером:
- ты что, не понимаешь. что мы тебя всем обеспечили?! мы тебе все дали:образование, ты работаешь, у тебя есть жених! ты хочешь забрать кресло, которое наше, его купили МЫ. я вообще не могу понять. как же так - комната будет неуютная. ты что, собираешься забрать кресло? как же я буду без него? я собираюсь в нем сидеть!
- хорошо, мам. я поняла. я буду сидеть на полу. а у тебя будет уютная комната. всем будет удобно. я все поняла. по-ня-ла.
- ты заберешь кресло! надо же. придумала тут - это же наше кресло. и я тебе не разрешала забирать кресло! без моего ведома - как же так? оно же мне нужно, я буду в нем сидеть, а комната будет неуютная.
и в том же духе еще полчаса.
результат: зареванная и матерящаяся маша.
а рядом с этим сумасшедшим человеком, который зовется моей матерью, я живу уже сколько?... скоро 15 лет будет. 26 декабря.
осталось три года до поступления.
поступлю я в другую страну.
три года.
три года.
три года.
и куча времени без них.

---

я люблю сумерки.
я не люблю утро, я люблю закат, закатное солнце.
как, как можно его не любить?! оно очароватлеьное. от него восхитительные тени и отсветы на деревьях и домах. оно не слепит глаза и от него не жарко. оно романтичное.
как можно не любить закатное солнце?
как можно не любить сумерки? все светло-серое. и кое-где ослепительно яркие оранжевые клаптики света.

---

я никогда не могла понять, как можно писать дневник от руки.
от руки о своих собственных мыслях я только с большим трудом могу писать в сочиненриях. да и то выражаю я далеко не все.
я думаю так быстро, что иногда даже не успеваю сказать. не то что написать. от руки.
рука затекает писать с такой сумасшедшей скоростью, быстро устает. буквы получаются кривые, сливаются в одну толстую линию. прочесть потом невозможно. а мне скорости 300 знаков в минуту мне хватает с головой. я даже иногда забавляюсь и отстукивая на клавиатуре какие-нибудь ритмы.
я никогда не умела вести дневники от руки. разве что записывать афоризмы. о . афоризмы. э\то я умею.
накатил внезапно приступ графоманства.
читаю евтушенко.
скоро пойду спать.
устала.
в 6 вставать.

---

я стала смотреть по-другому на вещи. как сквозь пелену.
как будто мой мозг стал дальше от глаз, понимаете?
как будто я думаю о чм-то. и он как сквозь подушку. только слабый-слабый голос внутри меня. а раньше внутри все кричало. теперь мне все равно.
смотрю на людей затуманившимися глазами.
просто все равно.
все равно мы все умрем.
может, меня завтра на этом месте собьет машина.
или произойдет землетрясение. в любом случае мы все умрем.
в любом случае.
рано или поздно.
может, завтра меня схватят за руку. может, мне выстрелят в спину. может я повешусь.
хотя в этом нет смысла - все равно никто не вспомнит.
вы смотрели легенду о пианисте?
так вот, у меня НЕТ хорошей истории чтобы ее кому-то рассказать.
все тихо. пусть даже кто-то умрет.
пусть все идеалы разрушаться.
пусть в моде будут пластиковые рога на заднице.
я не отреагирую.