мы с ним поссорились.
странное ощущение в животе.
как оборвалось что-то, что ли.
хотя что, кто-то ожидал чего-то другого?
мы с ним никогда не встретимся, и он навсегда "останется в моей памяти неразгаданной загадкой и неисполнившейся мечтой". пафос-пафос-пафос.
последний день лета, блять.
вот так бывает.
реклама. эт овсе реклама, это все фешн. если бы нам прилетел однажды какой-нибудь ироничный инопланетянин, он бы нам всем раскрыл глаза. да.
только с английского. новя стрижка неудачная. завтра в школу. грустно.

---

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Приходится похоронить свои стремления и отказаться от желения добиться высокого престижа, т.к. предпочитает ко всему относиться спокойно, не отказывать себе в комфорте и безопасности.

Вторая выборка

Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.

Вторая выборка

С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Вторая выборка

Hедостаток уверенности, в котором он не признается, заставляет его стараться избегать открытых конфликтов, и он считает, что должен наилучшим образом использовать обстоятельства такими, как они есть.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Hеуверенность и боязнь "упустить возможность" привели его в состояние возбужденного напряжения (особенно в 7/8 поз., значительно меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Считает, что жизнь должна давать больше, чем она дает и что его надежды и желания должны каким-то образом претворяться в жизнь, что их исполнение должно быть ему "даровано". Испытываемая неуверенность причиняет ему серьезное беспокойство и он напряженно следит за тем, чтобы не упустить какую-нибудь возможность. Стремится избегать дальнейших неудач в нанесении какого-либо урона положению или престижу. Старается позаботиться о том, чтобы им не пренебрегали, очень нуждается в ощущении безопасности.

Коротко

Hапряженное ожидание (первая группа цветов нужна для компенсации).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (особенно в 7/8 поз., менее выражена, однако еще значима в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко

Фиксированное напряжение ожидания.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Опасение, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, заставляет его действовать с лихорадочной напряженностью.

Вторая выборка

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.

напряженное ожидание. ага. еще бы

---

он написал, что думает, что мы еще встретимся.
оптимист, однако.
прочитала "лучшее средство от северного ветра"
может, спросить у него имейл?

---

все возможно
было бы можно
но я живу не там.

все возможно
не было б сложным
но я совсем не такая, как есть

я скучная девочка
с грустным прошлым
и мне никто не поверит

я жалею себя
по пустым вечерем
как будто кто-то ответит.

я прозрачная
через меня видно образы
а кто я такая на самом деле?

любите же меня.
такую прозрачную.
не ошибайтесь

не любите то что за мной,
там -
тени.

---

это была плохая идея с самого начала.
все окончится провалом, вот так и нечего мне парится по этому поводу потому что этих отношений не существует.
не существовало.
и существовать не будет.
никогда.
вообще.
и я не ошибаюсь.
это все было просто большое глупое совпадение, и по-детски считать это судьбой.
все.
все хорошо.

---

сегодня приехала

давайте-ка подумаем, как это все началось.
итак, в прошлом году моей собственной маме пришла в голову идея поехать в хорватию. там красивое море и хороший сервис - сказала она.
мы поехали в прошлом году. нам очень понравилось, поэтому мы поехали в этом.
да. именно так все и началось.
дикая череда случайностей - кто поверит?
мы должны были лететь обратно в донецк, но получилась путаница с билетами, поэтому мы полетели в киев. а от киева до зп 800 километров - все были недовольны.
потом, мы какм-то чудом попали в аэропорт чилипи в тот момент, чтобы взять посадочные в немного разных местах. скраю - она сзаи, я спереди.
а потом я увидела ЕГО в дюти-фри. я помню, он стоял вместе с мамой, и общался с бабушкой - наверное, это была бабушка. итак. он стоял вместе с мамой и выбирал духи. он мне понравился, потому что он был хорошо одет - вы знаете, не как педик, но и модно. прошу прощения. я знаю, что мода на самом деле не имеет никакого значения. и посматривал. так, часто, но по малу. чуть-чуть.
я была злая. потому что меня все бесило и вообще я не люблю летать.
мы вышли. потом я его видела рядом с выходом. он стоял с мамой и общался с бабушкой. ему лет 15 на вид. может 14.

потом я сидела и ела яблоко. и читала пратчетта в оригинале.

потом мы каким-то образом так получилось ,что мы стали в очереди прямо сзади него. я как будто боялась его потерять.
а еще я думала о том, что я ему скажу, когда мы сядем рядом.

я просто знала, что мы сядем рядом. понимаете? это не сраная интуиция или как там. это было знание. я просто знала. что мы будем рядом.
и когда они пошли в правый вход, туда же, куда и мы. я подумала - он будет сидет рядом.
у нас были места 26с и 27с. они думали. что 27с рядом с окном. а это у прохода. мы задерживали всю очеедь и на нас кричали сзади, пока они двигались.
а мое сердце просто выпрыгивало и я давно не была так счастлива, потому что он рядом. в любом случае мы будем общаться. ну, короче, это судьба.
и тут мама села прямо на это место. я каким-то образом заставила ее встать и запихнуть пакет наверх. и она села на другое. вообще, очень ловко я это сделала. хотя он чуть-чуть удивился. было что-то такое.
и первые полчаса мы сидели и напряженно молчали. он рассматривал меня и рассматривала его, он положил локоть на првый подлокотник, наклонил голову так что она была очень близко ко мне и рассматривал меня из-под ресниц. он думал, я не замечаю. проскальзывал взглядом по лицу и посмотрит на руки. потом медленно вверх. потом на лицо. и круг глазами по лицу. потом отвернется. потом опять на колени и на руки. потом вверх. и так постоянно. у него смешные брови; они расширяются постепенно. и на них как такие пустые черточки. а еще у него родинка на шее сзади. светло-коричневая. и он постоянно ерошил волосы, как будто хотел выглядеть лучше.
если честно, я выгладела думаю просто ужасно. я была уставшая, ненакрашенная, в просторной серой футболке с вырезом под горло и в белых узкачах. а он все рассматривал. а потом выключили свет и я не знала куда деть глаза. я смотрела на его руки и на узловатые пальцы, я люблю узловатые пальцы у мужчин.потом на лицо, на крылья носа, нос такой маленький ,точеный и ровный - почему такие всегда у мужиков?
а мы все молчали. он смотрел вперед. я неосознанно повторялаго движения и он неосознанно повторял мои.он все время как будто хотел спросить что-то но не решался. а мне становилось все неуютней. мне было страшно - что будет если мы вот так все время промолчим?
а потом я спросила у него - тихо: "как тебя зовут?"
он сказал: "ваня. а тебя?" - "лиза".- "лиза..." - он так тихо. что почти не было слышно.
потом я уже не помню последовательность. он спросил про возраст-
"сколько тебе лет?"
я ответила правду - "14. а тебе?".
"17".
я удивилась и я сказала что он выглядит младше.
я спросила у него выгляжу ли я старше или младше и он сказал старше. у него подвижное лицо. это хорошо.
он сказал старше, и потом как-то так получилось, что он мне немного грубовато ответил, и я этого не заметила. он иногда шутит так как будто серьезно и непонятно - что он имеет ввиду.
потом мы говорили о разном. о курении. потом он расшевелился. а потом так получилось, что мы сидели и смеялись все втроем когда принесли еду, я почему-то все время вспоминала паланика. мы смеялись непонятно над чем. просто так.
а потом оказалось что он из киева. я из запорожья, и я ему пожаловалась на долгую дорогу.
а под конец мы рассматривали вдвоем журнал с рекламой духов и обсуждали картинки.
мы сидели, и молчали, и он делал бровями - он смешно делает бровями.
а потом я помахала ему на прощанье. он еще спросил у меня мой телефон - так резко:
- свой телефон помнишь наизусть?
- да, - ответила я чуть поспешно.
я продиктовала.
и он мне написал сразу как почти как мы расстались. когда я выходила из здания аэропорта.
а когда я садилась в машину, я поняла что влюбилась.
вот так бывает.
он написал мне сегодня утром. и сегодня днем.
я надеюсь, что смогу поехать в киев на осенних каникулах.
надеюсь.
надеюсь.
надеюсь.
он мне пишет.
сейчас молчит почему-то. он написал сегодня утром, сегодня днем.
я боюсь спугнуть счастье.
счастье.

мое личное, родное счастье.

@музыка: сплин - мое сердце

@настроение: ахуенное. еще плачу часто. живу от смс до смс

---

смешно

перевожу упражнение на английский
"обучая этих детей, этот человек доставляет им удовольствие"
"так как эта девочка однажды обожглась горячим молоком, она боится пить горячие напитки"
ёб твою мать, кто это писал?!
я хочу его увидеть
_
или реклама:
"є відкриття, які не показують на діскавері. є зірки, якіх не побачиш на емтіві. є новини, які не озвучує сіенен. є фінали, які не показують на євроспорті. І ВСІ ВОНИ - НАШІ!
більше украінських каналів на віасат експлорер"
мне вот интересно - это было сделано специально? )) наполняет патриотизмом, вообще

@музыка: блэкморз найт

---

ну и зачем?

вообще-то это с самого начала была очень плохая идея.
идти сегодня в кино с девочками.
послушайте, мне хотелось посмотреть вторую часть седьмого гарри. они увязались. ну что?
_
вообще, это была очень плохая идея идти с ними. они общались только между собой. оО
потом я вела сбея конечно просто по-идиотски. ну, с их точки зрения, конечно.
начнем с того, что я телевизор не смотрю уже полгода по двум причинам: а) чисто физически не могу, ибо мы чинили крышу, а папа все никак не соберется нанять антенщиков. ну, он же мой папа, и б) не люблю. у меня есть интеренет для этих целей.
- ой, девочки, а я вчера смотрела тааакую классную передачу по интеру! там рассказывалось ну короче о звёздах, которые погибли о ну умерли в раннем возрасте. вот. так я там столько нового узнала...
мой ассоциативный ряд сработал мгновенно:
- про курта кобейна, что ли? он же застрелился в 27 кажется. (это было в первый раз, когдая открыла рот за весь разговор. остальное время я старалась улыбаться впопад.)
на меня посмотрели как на полную идиотку. не просто идиотку, а на сумасшедшую идиотку. в глазах читался немой вопрос - какого хрена я приплела какого-то кобейна?!
после чего мне сообщили как выплюнули:
- там вообще-то только про русских современных звёзд было.
а, ну, русские современные звезды это не по моей части.
это были цветочки. потом они начали говорить про фабрику.

после чего мы сходили на сеанс. ну, первая часть мне понравилась больше. но в целом спецэффекты ничо так. 1 раз посмотреть можно.
девочки перешептывались все 2 часа и громко смеялись. хотя я тоже много смеялась. вообще очень смешной фильм, да.
когда мы вышли, аня включила песню стинга шейп оф май харт. ну все знают эту песню. девки не знали перевод текста, хотя в принципе там все легко слышится - это вам не красные горячие чилийские перцы, где поди разбери. ну и черт меня дернул начать переводить параллельно с текстом.
шура потом со мной демонстративно не разговаривала и не разговаривает сейчас. ничего не сказала, но я так поняла что я шибко умная и вообще она ходила на курсы английского 3 года и ни хрена не поняла и я сучка такая взяла и перевела чтоб похвастаться.
это было не чтоб похвастаться. это было чтобы девки знали вообще о чем песня. понимаете?
я уже давно ничего не делаю чтоб похвастаться. в обществе девок это самоубийство.
_
короче, было грустно.
но сейчас мне все равно классно.
я читаю дозоры - наконец-то до них добралась
в общем, я вам просто излила душу.

@музыка: мельница - королевна

@настроение: норм так

@темы: дуры

---

мама сказала что на мне никто не женится.
спорим. она говорила это машке, вот она до сих пор замуж и не вышла.
черт.


_
позвонила алине.
она как фейерверк.
что бы не говорили про неё, ей просто завидуют.
она классная.
и в конце концов, у каждого свое счастье.

@музыка: мельница - а если бы он

@настроение: хорошее

---

лето, да

о боже. я столько всего начала лето.
мне кажется это самое нормальное лето из всего что у меня было.
главное-не заходить в контакт.
вот и всё.
итак:
я прочитала кучу книжек. если галифе нас завтавит перечислять ей то количество книг, которые я прочитала, то урока не хватит, да. она любит подобные мероприятия.
итак:
я перечитала почти всего терри пратчетта. не, он крут однозначно.
потом я прочитала крошку цахес.
это единственная книга. которую я прочитала их всей нашей программы, как вы понимаете.
ну и еще собор парижской богоматери.
хаха!
ненавижу такое занудство, как школьная программа.
прочитаю чорну раду и слово о полку и пусть катятся в задницу.
потомя прочитала цветы для элджерона. ну шедевр.
потом с огромным предубеждением начала читать метро 2034. с ходом чтения предубеждение развеялось. конечно иногда меня в особо пафосных местах тянуло рассмеяться, но в целом очень даже ничо так.
потом я прочитала волкодава. и мне понравилось! да! да ну ваС, нормальная книга
итак. потом что-то про кота. "кыся", кажется. дерьмо. осилила все две части дерьма, представляете? я крута однозначно, ибо читать сие невозможно.
потом хроники амбера - как же я про них не написала первыми!!! первое пятикнижие корвина. за мерлина не бралась, говорят дерьмо, так что я решила не развеивать очаровательное ощущение от первых пяти частей.
перечитала хайнлайна дверь в лето. это самая любимая моя книга у него, что тут поделаешь.
мопассан в оригинале -__- . он крут, если не считать ярко выраженного сумасшествия. ну он же мопассан
данте - божественная комедия. осилила только ад.
мольер. мещанин во дворянстве.
азимов. все рассказы про роботов +"я, робот". ну и "сами боги" - вторая часть зе бест
фитцджеральд! великий гэтсби - я его таки осилила и мне понравилось!
эсхил прикованный прометей. я забыла - это еще одна из программы. ну прикольно так. легкая вещь, не думала, что такие легкие вещи писали в античность.
перечитала бойцовский клуб. в первый раз когда я его читала я его просто не поняла. а так замечатльно так. крепкая штука. ломает человеческие жизни легко и с хрустом. впечатляет, в общем - у меян полно друзей, которые после прочтения этой книги (ну и просмотра фильма) полностью меняли своё мировоззрение. по мне все слишком печально. если мы все вылезем из скорлупы, то только умрем без нее, как черепаха без панциря. короче у меня куча философских рассуждений на эту тему.
дала сестре почитать автостопом по галактике. ей не понравилось оО а я перечитала в третий раз и по-моему отличная штука. может она прочитала не тот перевод?...
дженерэйшн пэ пелевина. ну что, классно. я все поняла. прочитала вдумчиво. "дает простор для размышлений" (с)
я наверняка еще что-то забыла. это не так много, но для двух месяцев нормально.
тем более почти весь пратчетт - осознайте.
))
из музыки что я открыла для себя?

мельница. чиж и ко. высоцкий (наконец начала серьёзно его слушать). 3 doors down. my chemical romance. аквариум.

фильмы нет сил перечислять. но их было много. очень.

вот так вот.
это пост скорее для себя, потому что мой дневник скорее для себя.

@музыка: чиж и ко

@настроение: нормально так

@темы: лето.

---

дождь

в последнее время постоянно идет дождь. такое ощущение, как будто это ноябрь - все время дождь, дождь, дождь.
у нас континентальный климат. в это время года нормальная температура - +35, и это еще то что называется "не жарко".
а сейчас на улице +20.
и дождь. целый день дождь.
все мокрое, рано или поздно кажется, что уровень воды не выдержит, дойдет до дверей, окон, перил балконов, зальет квартиры, и даже внутри в домах, будет дождь, изнуряющий такой.
целый день пасмурно; иногда солнце, но то не спасает, понимаете?
дождь.
иногда он начинается часов в семь утра и заканчивается поздно ночью. как будто кто-то мешает ему идти ночью; так нет, надо всем пересрать день.
сегодня ходили с шурой гулять.
под дождем.
у меня такое чувство, как будто я всегда слышала этот звук капель о козырьки.
кап-кап-кап.
хорошо, послезавтра в болгарию.
интересно, там тоже дождь?

---

лето

летом я всегда думаю об этом всём.
о школе.
о моих каких-то с кем-то отношениях, которые вообще мне не нужны.
а какие отношения мне тогда нужны?
когда я начинаю с кем-то дружить, я обычно просто внезапно обнаруживаю, что он является абсолютно не тем человеком, который мне нужен.
что он не ТОТ.
вот так всегда. и если я пытаюсь разорвать эти отношения, этот человек на меня обижается, рассказывает про меня гадости всем моим друзьям.

а я что,
виновата
в
том
что
он
мне
не
подошел???

да, я знаю, виновата.
и мне жалко их всех.
потому что в каждой ситуации виноваты оба, но всегда почему-то больше оказываюсь виноватой я.
еще есть владельцы и "розповсюджувачі" ложных мнений.
моя старая подружка, старая и бывшая, знавшая меня года два назад (а года два назад я вовсе не была такой милой и меланхоличной и мудрой как сейчас), до сих пор удосуживается рассказать каждому встречному нашему с ней общему знакомому про то, какое я ГОВНО.
мне все ранво., конечно.
мне всегда всё равно.
интересно, почему со мной не общается половина моих бывших милых и добрых друзей?
потому некая лера с таким особенным даром внушения, используя не весьма цензурную лексику, просто и доступно им объяснила, что - говно.
не как её мнение, а как ФАКТ.
ну что же, все знают, что она - говно.
КАК, вы еще этого не знаете?!
ну вы даёте, однако.
она же сука блять нахуй пиздец какое говно.
уж я-то знаю, да.
я с ней конечно не общаюсь, но, ведь это же ебать у неё на лбу написано!

вот так все и выглядит. могу поспорить

мой бывший лучший друг, по которому я до сих пор скучаю, не общается со мной именно по этой причине.
наверное, он думает так же.

нет, конечно, я завожу новые знакомства. куда без них, без всех этих НЕ МОИХ людеЙ, которых я встречаю на улице, которым приторно улыбаюсь, с которыми завожу милые разговоры, и делаю вид, что они мне нравятся и что я хочу им понравится.

конечно, у меня есть свои мелочи. среди которых я выживаю.
есть фильмы, рок, битлз, сережки, старшая сестра, мысли о море, песни, гитара. французский и математика, английский и физика, есть моя лучшая подружка, которую я очень сильно люблю и которая меня если и бросит, то это произойдет не скоро. есть просто подруга, которая меня бросит скоро в силу своего характера. есть просто подруги. есть друг, который тоже любит рок и помешан на истории и а сексе, но все мальчики помешаны на истории и на сексе. есть те мальчики, которые меня просто хотят, кто-то имеет на меня "планы" (при этом слове я заливаюсь истерическим смехом), кто-то просто на меня смотрит, кому-то на меня пофиг.
я не хвастаюсь, я ведь как все.
ведь все так, верно?
слава богу, в моем классе нет людеЙ, которые меня ненавидят.

всё это мелочи, ни о чём.

единственное. чем я живу - это одной большой мысью о том. что я УЕДУ ИЗ ЭТОГО ЧЕРТОВОГО ГОРОДА.
от родителей, от старых знакомств и связей.
в мир, где меня никто не знает, где я буду всем улыбаться. вести себя мудро быть счастливой. куплю квартиру, покрашу в ней стены в белый цвет.
оклею постерами.
поставлю огромное зеркало.
у меня будет работа - я буду писать статьи , - я уже решила.
я буду смотреть фильмы.
читать книги.
у меня будет парень.

А СЕЙЧАС ГЛАВНОЕ ПЕРЕЖИТЬ ВСЕ ЭТО.

@музыка: нойз мс - ты не считаешь

@настроение: плохое

@темы: лето, мысли

---

хох.
сегодня попала под дожь с градом, прила домой мокрая и счастливая.
опять ругали родители.
уже даже не спорю. привыкла.
куда-то во мне внутренний огонь делся, давно такого не было. просто внезхапно стало все равно.
просто все равно.
завтра мфти, черт, вставать рано.
мама пилит, пилит,пилит.

@настроение: хреновое

---

все хорошо, ура!
все начало выравниваться, тьфу-тьфу-тьфу.
вот.

---

у меня есть очень тупой знакомый и я не знаю ,как его отшить.
потому что полюбому буду чувствовать себя виноватой.
ааа
какая же я идиотка

---

давненько как-то сюда не заходила.
кирилл поссорился с ксю, а она была единственной, кт мог сделать из моего бывшего нормального человека.
нет в мире ничего вечного.
_
моя любимая ев уехала. грустно.
она моя классная, и сейчас ее заменяет гф..
_
вот такие вот перики.

---

снятся коралловые острова.
хочется заснуть и проснуться через два месяца.
сдать экзаены и пойти на каникулы.
ох.
а с улицы пахнет весной

---

 la vanidad, велкам. ))
_
болею. 37.5. на каникулах! это нечестно
_
мне неожиданно стало пофиг на то, звонит мне или не звонит кто-нибудь на каникулах. просто наслаждаюсь жизнью. хожу по квартитре без косметики, иногда выхожу на улицу, шатаюсь с наушниками.
если бы у меня спросили -одинокая ли я, я бы ответила - нет, ни за что!
потому что я НЕ чувствую себя одинокой. я действительн счастлива, когда рядом нет моих одноклассников и "друзей".
у меня есть родители, машка. машка - это мое спасение.
даже страннно как-то.
_
слушаю 3 doors down. я влюбилась в эту группу! она крута.

---

вот бы уехать туда, где я никого не знаю

---

апокалипсис

иногда я часто думаю о том, что бы было, если бы в мире вдруг умерли все люди. вообще все, кроме меня.
и иногда еще кого-то.
замечательно - просто понимать, что ничего не существует, что все рухнуло - все эти стереотипы, рекламные вывески, что доллар теперь ничего не стоит, что нет электричества, поговорок, цитат, нет ни родителей, ни политиков, ни уборщиц в маленьких кафе, никого. Все, что было накоплено нами столько лет, собранное, словно муравьями, по капле, год за годом, вдруг исчезло. обесценилось. что мат - теперь не мат. и слова - это просто какое-то странное извлечение звуков. которое, кроме тебя, не понимает никто. можно выйти на улицу, и взорвать дома, тротуары, дороги, которые тепреь не имеют никакого значения. что теперь ты - не властелин мира. от твоего могущества не осталось ничего. и сам ты - сборище этих странных фактов, этих странных воспоминаний и впечатлений о том, что исчезло.
нет больше общества и общественного мнения - разве это не есть свобода? разве это не есть счастье?