Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

счастья всем, и чтобы никто не ушел обиженным (с)




всем хорошего прочтения.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
мне надо переустановить скайп.
вообще это очень странное чувство, когда ты ощущаешь, что где-то у меня есть переписка с тобой. и что два клика мыши - и передо мной откроется вся моя жизнь, и все мое сердце распахнется быстрым взмахои скальпеля.
и что я посмотрю на себя, которая писала тебе такие плохие и такие ужасные, но такие необходимые слова. и что мне станет так нестерпимо ужасно.
это как знать, что где-то у тебя лежит атомная бомба.
таблетки, которые ты можешь захотеть принять в любой момент, тебя ничто не остановит, а потом будет поздно.
и это щекочущее чувство - а может, заглянуть? а может, одним глазком?
нет, мне надо переустановить скайп.

20:39 

сегодняя...

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
Привет-привет.
Вот дневник. Новенький. Начатый с чистого листа. Как новая жизнь. Хотя жизнь часто хочется сделать такой, какой она была. Оставить всё, как есть. Хотя... зачем? как говорят, перемены к лучшему.

Сегодня... сегодня всё было хорошо. я запуталась, как я запуталась... родители... к чёрту их. машка.. сестра моя. учитель английского. она учит детей. но она их не понимает. странно. учить детей только потому, что за это дают хоть какие-то денги, а работать кем-то другим она не может. и не испытывать никакой, даже самой малой части любви к маленьким человечкам. школа... школа, школа, школа. школа, я тебя :heart: хД иногда.
как-то горько. неспокойно.

@музыка: Bon Jovi - It's my life

01:16 

привет

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
привет, мой милый враг.
тебя стоит любить за твой плейлист. он у тебя прекрасен. в начале моего жизненного пути ты подсадила меня на эту музыку. поэтому в моих глазах он прекрасен.
милая, ты научила меня производить впечатление буквами на экране - нехитрое искусство, но сколько крови от него, знаешь? ты знаешь, ты слишком хорошо это знаешь, хорошая моя.
в твоей жизни слишком много дерьма (прости за то, что говорю, как дрянные переводчики боевиков восьмидесятых), и оно не из-за того, что я некогда желала тебе зла. это из-за нашего с тобою искусства поражать, сражать, и огребать за это - прости за мой французский.
ты никогда этого не увидишь. и слава богу. я бы тебе никогда этого не рассказала.
мы постоянно сталкиваемся лицом к лицу, и моя неловкость из-за того, что в моей голове постоянно крутятся наши с тобою безмолвные и молвные детские битвы, прости. вот так уж. ты научилась не быть неловкой, ты была всегда искусней меня.
мы могли бы быть лучшими друзьями.
я как-то сидела в маке с твоею подругой, и она мне сказала - ты вылитая лера.

я - вылитая ты.

- почему? - спросила я у нее.

- во всем, - ответила она, - вы даже едите одинаково. (я поперхнулась картошкой фри).
мы были бы самыми верными подругами, самыми лучшими. ты бы сделала меня другой, но ты уже сделала меня, ты вылепила меня, без моей годовой депрессии по твоему поводу я бы не была кем я есть.
быть может, я неправильно делаю, что поднимаюсь до твоего уровня?
но это ты привыкла опускать себя ниже, как и я.
мы - две проклятые параллельные прямые, что никогда не сойдутся. в математике тоже есть драмы - тихая копипаста из вконтакте.
привет, хорошая моя. помнишь? назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова. но не ты меня подсадила на эту группу, это был другой. я втайне горжусь этим.
это повод для гордости - знать, что не все во мне сделано тобой.
сейчас твоего творения осталась самая малость, но она - основа, прости за пафос, сейчас слишком поздно, а я, как и ты, обожаю пафос.
чем пафоснее - тем лучше.
а сейчас слишком поздно. и я не могу сдериваться, по ночам я пафосна как никто.
да, привет. привет тебе.
ты поделилась батончиком - про что мне пошутить? мы теперь шоколадные сестры, ахаха, хайнлайн - ты все равно не знаешь кто это.
интересно, кто кого перерос? странное дело.
ты смеешься надо мной за глаза, ты, двуличная маленькая сучка, не навязывайся опять мне, не навязывайся, моя личная иде фикс.
а я пожимаю плечами - ты, увы, смешна, но можно только пожать плечами - бывают такие люди.
тошнота подступает к горлу - ты делаешь вид, ты всегда была искуснее меня в лицемерии. ты все помнишь. все-все. и я помню, и так будет всегда.
вот такой замкнутый круг.
простите народ. это не вам. какой народ? сюда что, кто-то заходит?


17:14 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
у меня сегодня умерла бабушка. ментально она умерла еще давно, а физически сегодня.
послезавтра похороны. увижу егора. вот так
_
ночевала у машки, замечательно так
только сейчас дома, хоть отдохнула там от домашней гнили, копоти, выговоров, грязи, мамы, папы, ссор
там так хорошо - там кот, он весь солнечный, его зовут парамон, даже имя солнечное. рыжий, золотистые глаза, а в глазах по узенькой полоске черного цвета - как тень в летний день
солнечному коту я понравилась, он воспринимал меян как хитрую добычу и даже на меня охотился.
_
завтра иду гулять с тёмой. погуляю, развеюсь. надо француженке позвонить и найти себе новую англичанку.
завтра отбыть на французском, потом тёма, потом музыка, потом похороны, потом всякая фигня, потом четверг и все будет хорошо.

19:40 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
что я люблю
читать дальше

@музыка: poison - somethin' to believe in

21:45 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
на самом деле, я не понимаю, в каком мире я живу

популярность была, популярность прошла, и от нее мне рвать хочется, не поможет даже энтеросгель

влюбила в себя - ну влюбила - больше проблем, больше забот, больше ненависти и хлопот

мать моя человек сумасшедший, странный, больной, несчастный, глупый - я живу как на канатчиковой даче, я словно в кащенко, словно на седова, тарелки бьются, футболки рвутся, вой, крик, стоны, сопли, битье об стену, раскрытые окна и суицидальные намерения

тихо-тихо-тихо, давай принесу воды - хочешь? чего ты хочешь? тихо, не плачь, успокойся, успокойся, я тебя люблю, я тебя люблю, успокойся, тихо, выпей водички, давай, пей, не трогай это, не делай ничего, пока я не вернусь, все хорошо? - стандартный набор, поглаживание по мокрой спине, новая футболка, веник с совком - убрать осколки - чего? тарелки? души? судеб?

а отец, а что отец - смеется, гад, сволочь, он же довел до такой кондиции, а ему все равно - у него любовница, а мне духовно закаляйся.

часто бывает - увижу анку - и чувство будто вижу кирилла - надрывное такое чувство, чувство такой подростково-горькой влюбленности, овтергнутой, втоптанной в землю по непонятным мне причинам. сначала ничего, а потом полезли воспоминания - всегда лезет то самое 8 марта, помнишь? наверное, ты уже не заходишь сюда, и это грустно. у дружбы нет прошедшего времени - иногда хочется набрать давно знакомый номер и рассказать как там я и послушать как там ты. но я же гордая, я же боюсь, что никому это не нужно и что всем на меня насрать. наверняка так и есть



эй ты, другой, иной, чужой, я часто думаю о тебе, надеюсь, ты не думаешь обо мне совсем. привет тебе там. послушай мельницу, тебе понравится.



девочка, что подписалась на мой дневник ~Over the precipice~ - , как дела? как жизнь? кто ты и как тебя зовут и что ты делаешь здесь, в этом далеком краю гнилых судеб и патетики второй свежести?

@музыка: мельница - дороги

@настроение: так себе

20:37 

в честь 23 февраля

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
14:27 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
снятся коралловые острова.
хочется заснуть и проснуться через два месяца.
сдать экзаены и пойти на каникулы.
ох.
а с улицы пахнет весной

14:53 

ohoh

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.

я отбираю людей по принципу интересов - я общаюсь с тему, с кем у меня сходные интересы.
я не понимаю людей, которые слушают фабрику звёзд, смотрят её, и не знают кто такие битлз.
нет, я, конечнго сталкиваюсь с такими достаточно часто - не проблема это, да. я понимаю, это всё интересы, а о них не спорят.

бывшая подруга - да, бывшая, и уже хоть бы как мы с ней не помирились, все ранво не забудется оно нихрена, я это знаю.

с ней дружит большинство моих друзей, ей повезло по сути - она лидер.

мне не надо быть лидером, мне не надо чтоб мне везло, мне бы просто жить, мне бы парочку тех, кто меня понимает и всё - простите, мне больше ничего не надо.

мне не нужна толпа, котрая пойдёт за мной, куда бы я не пошла, мне не нужны понты, кофе и сигареты, мне бы просто жить, играть на гитарке, делать уроки -

жить нормальной жизнью тринадцатилетней девочки.

да, меня кинули фактически - из-за чего? из-за той девушки, которую я считала. простите, лучшей, самой-самой подругой. ну бывает, ад, люди ошибаются. осталась только одна понимающая - но она ли останется в дальнейшем? ей ведь уже нашептали, наговорили, напоказывали на меня пальцами.
я не изгой, у меня характер не изгойский.
я выйду во вторник - выйду во творник, решу вопрос с ней, и всё будет нормальное, главное не перегнуть палку, главное, в это не влезть, главное, не расплакаться.

есть друзьтя, есть знакомые.

а есть ли вообще друзья девушки?

может быть проще просто овт так взять и определить для себя - всё, друзей девушек не существуует, разрубить этот гордиев узел и нормально продолжать жить дальше.

так будет проще всего, для меня и для души - какое облегчение!

но ведь это неправда ,все это знают.
может, это только я такая особенная, черт возьми?

ладно, все оно развяжется, разрубится ,все будет хорошо.

действуй по плану, слушай сердце и всё будет хорошо.


20:19 

апокалипсис

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
иногда я часто думаю о том, что бы было, если бы в мире вдруг умерли все люди. вообще все, кроме меня.
и иногда еще кого-то.
замечательно - просто понимать, что ничего не существует, что все рухнуло - все эти стереотипы, рекламные вывески, что доллар теперь ничего не стоит, что нет электричества, поговорок, цитат, нет ни родителей, ни политиков, ни уборщиц в маленьких кафе, никого. Все, что было накоплено нами столько лет, собранное, словно муравьями, по капле, год за годом, вдруг исчезло. обесценилось. что мат - теперь не мат. и слова - это просто какое-то странное извлечение звуков. которое, кроме тебя, не понимает никто. можно выйти на улицу, и взорвать дома, тротуары, дороги, которые тепреь не имеют никакого значения. что теперь ты - не властелин мира. от твоего могущества не осталось ничего. и сам ты - сборище этих странных фактов, этих странных воспоминаний и впечатлений о том, что исчезло.
нет больше общества и общественного мнения - разве это не есть свобода? разве это не есть счастье?

19:01 

энерговамиры

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.

ну вот не умею я с такими людьми.

ну хоть убейте меня.

не умею я общаться с такими. я не умею защищаться от их оскорблений.

и вроде бы взрослая женщина, а такая хамка :( печально, да.

 

сегодня был ужасный день и я предпочту о нем забыть.

как посмотрюю...

боже, идти каждый раз мимо него когда он с пацанами играет в баскет - правда что-то вроде мазохизма.

но мне нравится.

тьфу.

я никогда себе не признаюсь в этом. сама себе - никогда.

_

так.

теперь поясню все нормально.

сегодня был праздник.

типо 8-е марта+23 февраля. девочки поздравляют мальчиков, мальчики девочек.

мы, мягко говоря, обосрались опозорились.

выяснилось, что я совершенно зря делала все эти вырезки долбаныеее вчера вечером. все эти коробочки, готовила, приготавливала...

охохохо

а потом еще мама одного мальчика окончательно и безповоротно испортила мне настроение, о чем и говорится в начале моего бреда

а еще у меня не работает дисковод!!! :fire:

в который раз.

_

но зато мы пофотографировались


17:29 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
вдруг внезапно захотелось продумать все, продумать, где я буду учится, где буду жить.
очень хочется знать это. не знать в смысле знать, что ждет в будущем, а уже заранее ориентироваться в пространстве, знать, чего хочу, куда стремлюсь, зачем.
думаю, буду учится в канаде, в квебеке - очень хочу, во францию желания ехать нет - там и так толпы эмигрантов, тем более у меня аллергия на африканцев (я не расистка, мне просто не нравится их отношение к жизни), и их там пруд пруди. в бельгию не хочу - просто не хочу, я всегда полагаюсь на интуицию в подобных вопросах, и яя будто чувствую ,куда и зачем... у меня есть такая подруга, она знает, что и как кого ждет в будущем - она знает, какое будущее будет у того или иного человека, она это просто знает. вот и я - просто знаю, от одного слова "бельгия" мне делается как-то неуютно на душе. так что туда - ни ногой. швейцария? о нет, просто не хочу. слишком сложное название государства :DD это ж надо такое придумать - switzerland... офигеть. правда, можно, конечно... снежные вершины, сиреневые коровы...
италия! хочу учить итальянский, но боюсь, что не успею до окончания школы. офигительный язык, когда слышу, дух захватывает.

22:13 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
горе от ума и от догадливости
на меня пиздит моя бывшая подруга
пустяк, а больно
у вас когда-нибудь было такое?
слишком много я внимания уделяю мнению окружающих обо мне..
есть люди, которые меня любят, но они мне не нужны.
_
ребята, я одна такая, которая когда идет по улице, не смотрит на дорогу, а на лица прохожих?

23:27 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
вы знаете, у меня есть один чудненький, ну очень чудненький приятель.
ему 12 лет, и он любит выпендриваться. очень. до безумия.
знаете, я думалал, что такие бывают только на карикатурах и в рассказах хохотливых подружек.
забавно, не так ли?
бывает, что поражаешься людям, думая "а я думала, что таких не бывает".
хотя, конечно, может он исправится, перестанет писать leet'ом, смотреть наруто (только потому, что кто-т осказал ему, что это круто), разговаривать матом, потому что этим он показывает свою "блатнявость", показно включать комп и демонстрировать кол-во уровней в lineage II, когда кто-то приходит к нему домой.. можно перечислять ещё кучу времени.
что меня бесит, так это то, что весь предыдущий год я была в него влюблена (да, я была тупой, очень тупой).
и чёрт знает, что он обо мне думает.
пустяково, я знаю. но бывает, что даже пустяки бесят.
простите.

@музыка: шум ноутбука

@настроение: йок =\

@темы: мысли вслух

20:51 

Зззз...

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
Надо поменять к чертям это оформление.
Лень.

@настроение: =\

@темы: бред, шототам

17:40 

А нафик?

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
- Лиз, у меня сегодня не получается, извини...
- Угу. Я поняла. Отлично. Пока.
- Покаа...
*звук защелкиваемой крышки телефона*
__

- прости, я не знаю, простишь ли ты меня когда-нибудь... я реально не смог. у тебя такой голос был. прости =*
- ничего, с каждым случается...
__

- лиз, я тебя очень ценю как друга...
- *вздох* ты тоже очень хороший друг...
__

- лиз, лиз, ну что, что там у тебя с ним??? гуляли???
- та нет. не смог.
- как так???
- вот так. я ему же как друг, и он мне как друг, ты же знаешь, ань.
- ой, та не говори...)
- *тяжелый вздох*
__

- лиз, скажи, мне добавлять леру в друзья или нет? она просится...
- твоя жизнь, ты и решай.
- мне важно твоё мнение.
- спасибо.
- ты мне очень нравишься...
- :)
-...как друг.
__

@музыка: стук клавиш

@настроение: мутное

@темы: нафик

23:23 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
учёба, учёба. пишу сообщение на географию ) ну всё же, если подумать, не всё так плохо. я выгляжу довольно неплохо. хотя. понятие красоты у каждого разное...

а из головы всё не лезет та надпись шариковой ручкой на парте... какого чёрта, спрашивается?

19:16 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
гармония мира не знает границ!
сегодня было прекрасное солнце, и сегодня был прекрасный день, и я отлично выгляжу.
я свободна
_
сегодня был хороший день, я почти не запомнила уроков - я забыла учебник на английский, и швырнула сумку на парту, а англичанка поджала губы.
сегодня было ничего - мне вчера купили губную помаду, и она быстро высыхает - приходится часто подкрашивать.
сегодня была информатика, и информатичка знает информатику хуже меня. я в этом убедилась, в который раз.
сегодня выходила из школы - яся обиделся. точно! надо ему позвонить.
вышли со школы с лолитой, зашли в аксессуары, купила я там себе очки (главное, не проболтаться маме), они очаровательны и как у джона леннона.
встретили данила после школы, поболтали.
все хорошо.

18:49 

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
а вы знаете, у меня есть песни, книги, новый год, мандаринки, машуня, тёма, вышивка.
мой снег, мой диск хулио иглесиаса, мой самоучитель по аштиэмэлю, мои песенки, моя мельница, моя дашидза, мои...
этот пост намного сложнее писать, чем я думала.
не хотелось бы опять начать оправдоваться.
меня недавно про тебя спрашивали, знаешь, у моей подруги учатся знакомые в твоем вузе, только на пару курсов старше и они тебя совсем не знают - а с твоей стороны было немудро расспрашивать про меня мужа сестры; это, пожалуй, было предпоследним призраком, а последним - вчерашний звонок, но черт с ним.
мой боб дилан, мой love actually, мои мастер и маргарита, мой толкиен, и хоббит - не знаю, мой ли, у меня есть киев в конце каникул.
хочешь, увидимся, но я еще думаю.
вернее дашин папа думает.
перики вот такие, да

18:37 

так жить

меня поражает, что люди воспринимают всерьез все, что я говорю. даже я не воспринимаю это всерьез.
в первый раз захотелось написать сюда. тихая пустота наполняет меня.
странно холодно мне - давно не было так холодно, говорят, от силы трения о мирские проблемы теплее. новый выходной - день без сует - и четче чувствуешь одиночество, одиночество, одиночество - да кому оно нужно? одной мне, иди ко мне, мое тихое, любимое одиночество.
ощущение дежавю - отец начал курить, моя жизнь тихонько рушится, я опять живу укромными взглядами в коридорах и тихих переулках, я опять влюбляюсь в незнакомцев, а быть может, чуть-чуть знакомцев, опять олимпиада по русскому, опять одиночество.
осталось избавиться от одного человека. купить себе томик бродского. и дожить до весны.

поверья диких трав

главная